Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    — А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    — Ну, значит, как вино получается:
    — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
    Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

  • Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

  • — Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
    — Так устрой. Что тебе мешает?
    — Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

  • Жена мужу:
    — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, и в правду повезло...
    Через день жена:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

  • Звонит телефон:
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он съел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

  • Что думает про человека собака:
    — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог...
    Что думает кошка про это:
    — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • На исповеди:
    — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    — Сколько раз?
    — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

  • — Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

  • Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

  • — У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
    — Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

  • Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
    — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
    — Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

  • — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
    — Конечно, нет, — ответила мать.
    — Где ты услышал эту глупость?
    — А то вчера папа сказал:
    — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

  • Один мужик говорит другому:
    — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает...
    — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
    — Нет... По—моему утюг...

  • В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
    — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
    — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
    Ужас!
    Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
    — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

  • А наш спонсоротель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

  • — Значит, ты меня любишь?
    — Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого—то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

  • Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
    — Мама а что такое минет?
    Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
    — Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
    Пахан как даст матеи по затылку:
    — Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!

  • Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
    — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он.
    — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
    — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

  • Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

  • Девушка утром спрашивает у парня:
    — Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
    — У меня ипотека…

  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
    — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
    — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • Мать — Вовочке:
    Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А его Васька взял родителей попугать.

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

  • — Появилась новая жвачка для похудения…
    — Как она действует?
    — Челюсти склеивает.

  • Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

  • Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
    — Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    — Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  • — Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
    — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
    — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

  • Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

  • Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
    — Ну, бля, прямо форт "Байярд"!

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
    — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    — Ну ты, брат, и влетел...

  • — Привет, а кто это тебе стекло разбил?
    — Я, но виновата теща!
    — ??
    — Она увернулась, когда я молоток выронил.

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

  • В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

  • — Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
    — Да!
    — А вы сможете содержать семью?
    — Ну, думаю смогу!
    — Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

  • Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
    — Когда ссыт — падает.

  • Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

  • Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
    Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

  • Та же Одесса. Ночь.
    — Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
    — Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

  • Вовочка жалуется папе:
    — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
    — Что, серьезно?!
    — Нет — весело так, с шуточками.

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан.
    Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Значит, у тебя есть парень?
    — Да. Сильный, умный и красивый.
    — А как зовут?
    — Дима, Саша, Коля.

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

  • К Мойше ночью стучат в дверь.
    — Кто там?
    — Милиция
    — Что вам надо?
    — Поговорить
    — Сколько вас?
    — Двое
    — Вот и поговорите себе!

  • В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами:
    — Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц