Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
    — Белого. Сухого...

  • Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
    — Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
    — Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

  • Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
    — Да—а.
    —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
    — Да—а—а
    —.. Джон Пристли, Джери Девис..
    — Да—а—а
    — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
    — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читал, его в конце убьют.

  • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

  • Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
    Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

  • Врач медсестре:
    — Вы ставили больному градусник?
    — Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет.

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
    — Из бухгалтерии!!!

  • — За что тебя посадили?
    — За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
    — ???
    — Я контролер.

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
    — Да сон приснился.
    — Какой сон?
    — Бритни Спирс.
    — Так что ж ты упал?
    — Да попросила подвинуться.

  • Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.

  • Пациент приходит к доктору.
    — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
    — Снимайте штаны,посмотрим.
    Смотрит...
    — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
    — Правда!!!
    — Да нет, «Известия».

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

  • К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
    — Что вы здесь делаете?
    — А ты кто такой?
    — Милиционер.
    — А ты морской или сухопутный?
    — Наверно, сухопутный...
    — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
    — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
    Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
    — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
    Муж: — Очень сильно?
    Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

  • Урок обществоведения.
    Учитель:
    — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
    Вовочка:
    — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

  • Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
    — Что с ним?
    Мужик:
    — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
    Врач:
    — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
    Мужик:
    — Так чего спрашиваете, если знаете?

  • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    — Мой принтер начал плохо печатать!
    — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
    — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.

  • — Я водка — со мной на праздник чётко!
    — Я салат — вашим лицам рад!
    — Я самогон — иду на обгон!
    — Я горилка — мозгов дурилка!
    — А я гашиш... я слова забыл..

  • — Я не толстая.
    — Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

  • По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
    — Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
    — Он все равно нас догонит.

  • — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
    — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

  • — Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника...
    — Он спился за 3 недели.

  • Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
    И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

  • На тему Вовочки и папы программера:
    Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
    — До 1010...
    — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
    — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

  • Поздоровался с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверно...

  • Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит:
    — Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.

  • Когда кто—то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
    — Крути—крути! Может заведется!

  • Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.
    Все в панике. Охотники орут:
    — Мужи—и—и—к, ты жи—и—и—и—в?
    А тот:
    — Не—е—е—е—е—ет, я русский, русский!!!

  • На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
    — Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
    — Нет, — ответил сапер.
    — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

  • "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
    — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
    — Не, это они из горла пьют!

  • Песенка из детства:
    — Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.

  • Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
    — Ну, еще с годик придется потерпеть...
    — А потом?
    — А потом привыкнете...

  • Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
    Она:
    — Может быть, вы на меня еще и ляжете?
    — Ну—ну. Размечталась!

  • Профессор спрашивает студентку:
    — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
    — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

  • Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что—то празднуют.

  • В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
    — Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.

  • Один мужик рассказывает другому:
    — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
    — И чем там всё закончилось?
    — Сексом.
    — А я слышал, что все утонули.
    — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реально мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

  • Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
    — Вот щас бы!..

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

  • Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
    — Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

  • То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц