Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

  • Говорила мне мама — не ложись на бочок...
    — И что?
    — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

  • Школа в Грузии. Урок литературы.
    Учитель:
    — Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
    Гиви:
    — Вышел pэпа и заpэзал дэда!

  • Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
    — Не, не могу больше… вырвет…
    — Да кто вырвет! Здесь все свои!

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
    — Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод.
    Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
    — Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!

  • Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    Он отвечает:
    — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
    вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
    Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
    милиционера спроси.
    Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
    — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
    — Хипуешь, клюшка?

  • Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
    — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
    — Доча, ты что, какой слоник?
    — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
    — Откуда ты взяла эту чушь?
    — Я слышу, как мама в спальне говорит:
    — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

  • Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
    — Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
    — Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
    — Нет, нет, — запротестовал малыш.
    — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  • — А кем вы работаете?
    — Понимаете, у меня очень древняя профессия...
    — Вы президент Белоруссии?

  • — Рядовой Пупкин! налейте водички!
    Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
    — Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
    Прапор берет стакан и говорит:
    — Вот черти, они еще и верх запаяли…

  • — Пишите:
    — Черепная травма головы...
    — Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
    — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

  • Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

  • Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
    — Слушай, у тебя парень до меня был?
    — Да нет, дорогой, что ты?
    — А у меня был…

  • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
    — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
    Приходит ответ:
    — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

  • Маленький еврей говорит своему деду:
    — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
    — Почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

  • Нашла свой старый дневник.
    Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"

  • Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

  • Жена унижает мужа:
    — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

  • Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
    — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
    — Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

  • Чапаев вернулся из Парижа.
    — Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать!
    Налево посмотришь — мать твою так!
    — Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

  • — Меня аист принёс...
    — Меня из интернета скачали....
    — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
    — Нет.
    — Значит, я все—таки порезал вам шею.

  • — Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
    — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

  • Объявление в туалете:
    — Пожалуйста, пользуйтесь щеткой!
    Приписка снизу:
    — А можно бумагой, а то щеткой больно!

  • Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
    — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

  • — Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
    — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
    — Враг нападает, нам нужно укрытие.
    — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

  • Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

  • Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    — Ну, я полетел и уходит.
    Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
    — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
    — С золотом!
    — А я бы взял с умом.
    — Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
    Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

  • Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая — "Возлюби ближнего своего", некрасивая — "Не убий".

  • Из записок горного козла:
    Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

  • Звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Квартирный вор.
    — А удостоверение имеется?
    — Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
    — Ну тогда проходите...

  • Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
    — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
    — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

  • Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

  • Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
    — Как спишь после кризиса?
    — Сном младенца!
    — Как это у тебя получается—то, Господи?!!
    — Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

  • А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

  • — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
    — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

  • — Я девушка, я ничего не хочу решать...
    — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

  • Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами...

  • Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол!

  • Идет лекция в военной Академии:
    — Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

  • Одна блондинка — другой:
    — Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

  • Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
    — Может он из наших?
    Одна потрогала хозяйство:
    — Не мой.
    Другая потрогала:
    — И вправду не твой.
    Третья потрогала:
    — Да он вообще не из нашей деревни.

  • Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
    — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
    — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
    — А если всё—таки вернётся?
    — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

  • Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

  • — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
    — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

  • Философский вопрос.
    — Почему так притягивает обнаженная женская натура?
    — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

  • Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц