Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    — Признаю.
    — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    — Сознаюсь.
    — И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    — Сироти—и—и—инушка!!!!

  • Мама:
    — Что бы ты хотел получить на день рождения?
    Сын:
    — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  • — Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
    — Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.

  • Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
    — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал:
    — Вроде все у меня есть, но сказал:
    — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
    — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

  • Одесский дворик.
    — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
    — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

  • Одна подружка звонит другой:
    — А я сегодня после трёх свободна буду!
    — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
    — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

  • Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
    Все покупатели самоваров получат по чайнику!

  • Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
    — Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал:
    — Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?

  • Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.

  • Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге. Пятачок спрашивает:
    — Винни, а можешь лужу выпить?
    — Запросто...
    Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять:
    — Винни, а можешь речку выпить?
    — Запросто...
    Взял и выпил.
    — А море можешь?
    — Могу.
    Выпил.
    — А океан???
    — Да запросто....
    Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
    — Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

  • Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!

  • Останавливает гаишник машину:
    — Вы нарушили правила!
    Водитель отвечает:
    — Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
    Гаишник смотрит права:
    — Действительно у человека день рождения.
    — Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

  • Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
    Мама:
    — Сына, ты бы их хоть отварил…
    Сын:
    — Кто обкурился???

  • Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
    — Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
    — Да, есть немножко.
    — Даааа... Лохом вырастет.

  • Вывеска на вокзальной кассе:
    — Граждане чукчи! Электросани "Москва—Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

  • — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

  • Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
    — Ну что, дурачок, ты говорить—то умеешь?
    Попугай:
    — Я—то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

  • Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.

  • Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
    — Вы в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • Винни—Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни—Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
    — За что, Винни?!
    — От вас, свиней, всего можно ожидать!

  • Заика в магазине спрашивает:
    — С—с—скажит—те, пож—жалуйста, а у в—в—вас есть ч—черная ик—к—кра?
    — Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

  • Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
    — Опять он здесь торчит, — раздраженно заметил Мюллер.
    — Давно? — поддержал разговор Штирлиц.

  • — Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
    — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
    — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

  • Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
    — Чем ты занят?
    Солдат с усмешкой говорит:
    — Думаю, как скрестить время и пространство.
    — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

  • — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
    — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

  • Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    — Позовите Мойшу к телефону!
    — Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    — Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    — Мойша, тебя к телефону.

  • — Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
    — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

  • В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
    — Мосье, высовываться из окна запрещается!
    — Ну, знаете ли! — взрывается пассажир.
    — Вот хочу и высовываюсь!
    — Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь.
    — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

  • Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
    — Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
    Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
    — Лягушка, pаскуpиться есть?"
    Лягушка:
    — Hе у меня нет, у Оpла есть!
    Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
    — Оpел, pаскуpиться есть?
    Орел:
    — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

  • Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

  • Дороги сделали Америку, а бездорожье — Россию.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
    — Ты это хвастаешься или жалуешься?

  • Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

  • Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.

  • Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
    — Папа, а почему у тети такой большой животик?
    — Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
    — Папа, а ребенок там не захлебнется?

  • Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

  • Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
    — Святой отец, грешен я...
    — В чём, сын мой?
    — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
    — Так это не грех, сын мой.
    — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
    — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
    — Слушаю, сын мой...
    — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

  • — У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
    — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
    — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
    — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

  • Девки в бане:
    — Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
    — Да не.. На жигулях езжу.

  • Добро пожаловать отсюда.

  • Бизнесмен — психиатру:
    — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
    — Да.
    — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

  • Приходит пациент к окулисту.
    — Первую строку снизу видите?
    — Да.
    — Читайте.
    — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

  • — Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
    — Не может быть! Но все равно очень дешево.

  • Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

  • Маленькие хитрости:
    — Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
    — Да потому, что я Виталик!

  • Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
    — Папа, а чем это там собачки занимаются?
    — Они делают щеночка.
    Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
    — Папа, а чем вы занимаетесь?
    — Делаем тебе братика.
    — Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц