Анекдоты про билеты

Жена звонит мужу по телефону: — Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что—нибудь выиграли? — Хрен мы выиграли! — Да?Так ты смотри, деньги не бери!

— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене? — Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

— Рабинович сегодня опять в жучил эту кондукторшу. — Что он еще мог ей придумать? — Он назло ей купил билет и пошел пешком.

Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Шереметьево 2. — Пассажиры последнего салона с тревогой смотрят, как из предыдущих выбрасывают пассажиров. Тут входит вспотевший стюард: — Ну, у кого здесь билеты со скидкой?

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: — Что же вы сразу не взяли обратный билет? — Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!

Встречаются друганы. Первый: — Чего—то тебя не видно давно. — Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза! — Вау! И куда? — На колыму. — ??? — За подделку лотерейных билетов.

Имеются ли финансовые вложения? — Лотерейные билеты покупаете?

— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета! — И таки что ты сделал? — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены: — Где взяла? — В лотерею выиграла. Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает: — Где взяла? — В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться. Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж): — А что так мало? — Чтобы лотерейный билет не замочила.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. — Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! — Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

Объявление в Одесском трамвае: — ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ...

Милиционер останавливает студента и требует предъявить документы. Студент протягивает студенческий билет. — Та—ак, не работаем значит... — Да, не работаем. — Денежки государственные прожираем значит... — Да, прожираем. — Студенты мы значит... — Нет, извините, но студент тут только я.

Два партаппаратчика на похоронах Андропова: — Ты как сюда попал? — По входному билету. — А мне уже абонемент выписали.