Анекдоты про билеты

Читайте самые смешные анекдоты про билеты. Мы собрали все анекдоты про билеты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про билеты

16 Июля 2018
  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: — Жалко, что мы не захватили пианино. — Неостроумно! — Просто я оставил на нем билеты.

  • Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

  • — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Тысяча рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Спасибо, семинар окончен.

  • В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • Контролер в автобусе: — Ваш билет? — Мой билет. — Покажите. — Купи да смотри. — Ты что больной? — А ты, что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник

  • В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае?

  • Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

  • Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта: — Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.

  • В автобусе. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: — Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики).

  • Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете или вам вынести?

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая: — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога: — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов! — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. — Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

  • Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

  • Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. — За билетами очередь... — Посмотрим, на что способен Шамту.

  • В автобусе: — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер, вообще—то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

225 Анекдотов в категории