Анекдоты про билеты

Читайте самые смешные анекдоты про билеты. Мы собрали все анекдоты про билеты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про билеты

16 Июля 2018
  • Директор французской фирмы собрал сотрудников: — Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость. Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос: — У меня есть идея! — Прошу! — Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!

  • Объявление в газете: — Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

  • Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? — Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел сдох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

  • — Берите билет. — Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

  • Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор: — Ну—с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган? Студентка: — Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: — Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

  • — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет.

  • Выиграл два билета в кино! Сходил два раза...

  • Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

  • Хорошо, что билеты не мстительные и не едят счастливых людей.

  • Объявление: "Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!"

  • В кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

  • Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

  • Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

  • На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.

225 Анекдотов в категории