Анекдоты про билеты

Читайте самые смешные анекдоты про билеты. Мы собрали все анекдоты про билеты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про билеты

23 Апреля 2018
  • В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...

  • — Согласно исследованиям, дончанам нужно для счастья 6000 в месяц, киевлянам — 6500. — Видимо, всё то же самое, плюс билет на корейский поезд до Донецка.

  • Собрались как—то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют: — Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

  • В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О—о—о—о! А—а—а—а! У—у—у—х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А—а, отстаньте! О—о—о—о! А—а—а—а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... — Да отвалите вы на ... О—о—о—о! А—а—а—а! — Ах так! Ну—ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

  • В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: — Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: — А что я виноват, что он у меня мятый...

  • — А я уже руководил одной столицей после Попова — сказал Лужков, покупая билеты в Киев.

  • В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей. Клиент звонит в магазин "Ткани": — У Вас есть ткани веселеньких расцветок? — Есть. Приезжайте, обожретесь

  • Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это... Давно еду...

  • Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — Ооо,коньяк это хорошо. Студент: — Коньяк это Отлично!

  • — А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!... — Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

  • — Вчера в автобусе ко мне пристал вымогатель. — И что же он вымогал? — Вначале проездной билет, потом три рубля.

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять". — Хорошо. — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? — Да. — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его— копаешь? — Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс—отвечает он Петьке. — А чего глубокая яма такая? — Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

225 Анекдотов в категории