Анекдоты про билеты

Читайте самые смешные анекдоты про билеты. Мы собрали все анекдоты про билеты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про билеты

15 Октября 2018
  • Студент идет на экзамен. Думает: — Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.

  • Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!

  • Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

  • Мать спрашивает сынишку: — Ну, что тебе понравилось в зоопарке? — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: — Что та миленькая кошечка здесь билеты продает!

  • Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает: — Почему ты плачешь, Мойша? — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину. — Так что ты плачешь? — А зачем я второй покупал?!

  • Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает: — Ну что, билеты купил? — Не—а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

  • Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: — Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: — Солдат, пробей билет. — Я не солдат, а матрос. — Бабка, побрейся, мы на корабле!

  • Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. — Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера. — А я проверял билеты на втором этаже...

  • — Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

  • Пеpеполненный тpоллейбус. — Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? — Ты че, интеллигент, в натуре?! — Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

  • В автобусе: — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер, вообще—то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. — За билетами очередь... — Посмотрим, на что способен Шамту.

  • — Ваш билет, бабуся? — спрашивает контролер. — Вот, прошу! — Этот не годится. — Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

  • Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

  • Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. — Долой уравниловку! — закричал он. — Платить за проезд надо в зависимости от веса пассажира! — Если будет введен такой порядок, сынок, — невозмутимо отвечает толстяк, — то тебе тогда придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

225 Анекдотов в категории