Анекдоты про билеты

Читайте самые смешные анекдоты про билеты. Мы собрали все анекдоты про билеты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про билеты

19 Января 2018
  • Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана: — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: — Ну ты, брат, и влетел...

  • Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварцнегер! — Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

  • Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут — контролер (мужик). — Ваш билетик, бабуля! Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: — Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): — Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

  • — Ваш билет, бабуся? — спрашивает контролер. — Вот, прошу! — Этот не годится. — Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

  • Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. — Долой уравниловку! — закричал он. — Платить за проезд надо в зависимости от веса пассажира! — Если будет введен такой порядок, сынок, — невозмутимо отвечает толстяк, — то тебе тогда придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  • На военной кафедре идет экзамен. Преподаватель — прапорщик. Подходит к нему один студент и говорит: — Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете — поставите 5, отгадаете — ставьте, что хотите. — Ну давай... — Почему у свиньи никогда не бывает месячных? Прапорщик долго думал и сказал: — Ну ладно идите, пять, я не знаю. Заходит еще один студент, а прапорщик ему сразу: — Отвечаете на загадку сразу пять ставлю, а если нет, то отвечаете по билету. — Ну ладно, задавайте. — Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных? — Ну это же такой легких вопрос. Какой же дурак свинью 13 лет держать будет?

  • — Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты? — Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

  • — Йозеф, скорее собирайся, а то на поезд опоздаешь! Он же отходит через десять минут... — Не волнуйся, дорогая. Когда утром я покупал билет, я обратил внимание, что часы у них стоят.

  • Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: — Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет? — Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил. — А где же папа? — Он дома остался, билет ищет.

  • Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер: — Ваш билет! Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит: — До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете... — Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

  • Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. — Вы, конечно, посетили Рим? — Точно не знаю, — ответила миссис Ламберт. — Видите ли, билеты всегда покупал муж.

  • Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму. — Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил: — Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.

  • Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. — До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  • Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: — Дайте мне красную "Волгу". А ему: — Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. — Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

225 Анекдотов в категории