Самые свежие смешные анекдоты до слез
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…
На приеме у врача. Пациент:
— Доктор, у меня болят почки.
Врач:
— Одеколон пьете?
Пациент:
— Пью, не помогает.Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…— Черт знает что, — говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего.
— Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки!
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?Мама вечером спрашивает дочку:
— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!Подходит мужчина к таксисту и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну, тогда сразу на вокзал.Мужик к киоску подходит:
— У вас «Тик—так» есть?
— Есть. Пол—второго.— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".— Я ушел по—английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.
— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает — только блохи.Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?
Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
— Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!Лежат Муж и Жена в постели.
Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?"Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. — За что ? — Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
— А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...— Объявлена массовая дебилизация.
— Может мобилизация?
— НЕТ.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.