Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я хочу услышать 3 самых главных слова.
    — Вы закрыли сессию.

  • Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
    — Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

  • Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
    — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
    Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
    — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
    — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

  • У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
    — То есть?
    — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Диалог в Одессе.
    — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
    — Петька, он что—нибудь признался?
    — Нет...
    — А ты ему руки сломал?
    — Сломал...
    — А ноги?
    — Тоже сломал...
    — Шею ему свернул?
    — Свернул...
    — Позвоночник перебил?
    — Перебил...
    — Глаза выколол? — Выколол...
    — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
    Василий Иванович, мы же не изверги...

  • Полковник — своему заместителю:
    — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    Заместитель — капитану:
    — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
    Капитан — лейтенанту:
    — По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант — сержанту:
    — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    Сержант — солдатам:
    — Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

  • — Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
    — На четыре, я шесть не съем...

  • Парень с девушкой разговаривают. Парень спрашивает:
    — Вам что больше нравится, рондо или минуэет?
    Девушка (стыдливо):
    — А рондо... это куда?

  • Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
    — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
    — Тебя!!!

  • Масочку сняли, касочку надели!

  • — Слышь, ну—ка, ну—ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
    — Да.
    — Купи мне, а?

  • Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
    — Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
    — Да Нет Наверное.
    — Ну а че, точно там известно, не известно?
    — Да поглядим, позже решим будем не будем...

  • Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
    Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

  • Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

  • — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
    — Почему? — спрашивает инженер.
    — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
    — Так это же хорошо!
    — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
    — Ну это же прекрасно!
    — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    — Так это же здорово!
    — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

  • У психиатра:
    — Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
    — Да, а по понедельникам она меня не покидает!

  • Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

  • Две блондинки встретились.
    — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
    — Трагикомедия.
    — Интересно. Расскажи.
    — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

  • Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
    Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
    — Ой, какие маленькие!
    Поручик смущенно отвечает:
    — Так вода же холодная—с!

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Блондинку спрашивают:
    — Вы "сова" или "жаворонок"?
    — Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

  • Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
    — Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...

  • Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
    — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

  • Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

  • Два наркомана:
    — Назови букву от 1 до 10
    — Среда
    — Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.

  • Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
    — Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
    — Hе знаю, земляк, я сапер, однако.

  • Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

  • Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
    — Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

  • Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
    — Папа, у меня по чистописанию пять!
    — Молодец, — отвечает отец.
    — А чисто по математике?

  • — Ты не против, если я закурю?
    — Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.

  • Дама:
    — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

  • Жена говорит мужу:
    — Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
    — Это, наверное, полный идиот.
    — Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

  • — Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
    — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

  • Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
    — Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
    — Идти сможешь?
    — Идти нет. Выпить — да!

  • Пастор на проповеди:
    — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
    Девичий голос:
    — Согрешить!

  • Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

  • Разговор двух бухгалтеров:
    — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    — ???
    — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

  • Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

  • Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

  • — Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • — Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
    — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!

  • Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
    — Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
    — Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
    Муж:
    — Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
    — А я больше и не просила!

  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

  • Моряк (по телефону):
    — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
    Телефонистка:
    — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
    — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  • Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

  • — Как ваш зять, миссис Смит?
    — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
    — Простите, но ведь это громадный плюс!
    — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц