Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Если ты будешь приставать к нашей горничной, — говорит жена мужу, — я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — никогда!— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Hе правда ли, коллега, хороший фильм?В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Мать говорит отцу:
— Почитай ребёнку сказку.
— Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну—Лягушку — зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила—Крота... Пойду лучше пива попью...Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…
США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм... По—моему, я голубой...Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
— Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
— Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
— И правда чисто!
В трактор садится:
— И правда тепло!Военные сверяют часы.
— Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Да как всегда:
— Не останавливайся.Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
— Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?Учительница:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает:
— Ммм ... а сколько ему лет ?
— Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
— Год рождения не стоит, мам ..Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.
— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст, мистер Холмс.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Нет Бога — нет бренди.Бабка пишет внуку на зону:
— Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
— Бабка, просился — бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
— Милый внучек, приехали какие—то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
— Бабка, чем мог — тем помог.Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
— Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет:
— Зашибись!Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.