Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
    — Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять егопредложение.

  • — На меня вчера напал маньяк.
    — Сексуальный?
    — Очень

  • — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Отец поучает маленького сына:
    — Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... В военкомат!

  • Молодая цыганка гадает парню:
    — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
    — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
    — Без пятнадцати два.
    — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
    — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
    — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

  • Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
    — Мамочка! Я опять хочу в море!
    — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

  • Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
    — Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.

  • — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
    — Конечно...
    — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

  • — Святой отец...
    — Да, святой сын.
    — Святая мать сварила святой борщ.

  • — Мамочка, ты меня и вправду любишь?
    — Конечно, сыночек.
    — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  • Солдат:
    — Ни один человек такой чай не пьет.
    Сержант:
    — Я пью.
    — А человек?.. Хоть один?

  • — Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
    — Люди, я потерял бумажник!
    Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
    — А вы в карманах пальто смотрели?
    Рабинович испуганно:
    — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
    — Голубые есть?
    В камере тишина все притухли.
    — Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?
    Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
    — Е—есть.
    — Как звать? — говорит громила.
    — Лю—юся, — отвечает дохляк.
    — А я Катя. Будем держаться вместе.

  • — Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

  • Чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

  • Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
    — Это зачем кнопка?
    — Эт от дождя...
    — Что, крыша выезжает?
    — Не—а, дождь перестает!

  • Срочно требуется опытный хакер!
    Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

  • Если женщина пилит мужчину—она делает из него половинку.

  • — Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
    — Никак.

  • Говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Так и слава богу! Останутся одни спокойные!

  • Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

  • — Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
    — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
    — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!Народ обожает эти магические слова.

  • — Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение...
    — А евреи?
    — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

  • Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
    Экскурсовод:
    — А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
    Любопытствующий из публики:
    — Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
    Экскурсовод:
    — О, господа, он тут та—акое творил...

  • Приятель спрашивает друга, который женат на чемпионке по метанию молота:
    — Ты как со своей женой познакомился?
    — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
    — А ты чего?
    — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

  • Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
    «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

  • Муж вернулся из командировки. Жена:
    — Ну как?
    — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
    — Не один ты так думаешь.

  • — Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

  • "Нет!" — согласилась она.

  • — Почему армянам всегда везет?
    — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  • После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски:
    — Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

  • Окружной прокурор обвиняемой:
    Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
    — Да.
    — И когда же?
    — Когда он попросил добавки.

  • Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

  • На приёме у психиатра:
    — Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
    — Так смотрите и читайте.
    — Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • Новый русский говорит специалисту по животным:
    — Расскажи—ка мне про верблюда.
    Специалист:
    — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку:
    — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

  • Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
    — Это почему же?!
    — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

  • Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
    — Вы карты принимаете?
    — Только в дар...

  • В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

  • Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
    — Опять без работы, без денег?
    — Угу.
    — Не думал, сходить в центр занятости?
    — А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

  • Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
    — Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
    — Так это был ты?

  • Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
    — Крючочки пиши аккуратнее.
    — Это не крючочки, — отвечает сын.
    — Это интегралы…

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз—ж—ж—ж—ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    — Петровна, кино, шоль, снимают?
    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

  • Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
    Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

  • Поп — мальчику:
    — Ты молишься перед едой?
    — Зачем? Моя мама хорошо готовит!

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Кризис — это когда ты ждал, что вот—вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц