Анекдоты про беременных

27 Августа 2022 00:01
  • — Папа, папа, я беременна!
    — Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!!!

  • — Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
    — Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

  • Приходит еврейка к гинекологу:
    — Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает...
    Тот осмотрел ее и говорит:
    — Да у вас плод перевернут..
    — И что теперь?
    — Отец ребенка тоже еврей?
    — Конечно,доктор...
    — Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится...

  • Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
    — Вам чего?
    — Мне тест на беременность.
    — А какой?
    — Отрицательный, если можно.

  • Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
    — Дорогой! Я беременна!!!
    — (отстранённо) И ты тоже...

  • Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
    — А это ее отец виновен.
    — ?
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • Разговаривают две блондинки:
    — Я сегодня тест на беременность сдала.
    — Сложные вопросы были?

  • Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

  • Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
    — Вам за 63 рубля или за 24?
    — Мне все равно, только чтоб отрицательный!

  • Хаим — Циле:
    Туфли у тебя от кого?
    — От Ле Монти.
    — А платье?
    — От Кардена.
    — А беременна ты от кого?
    — От природы.
    — А может, от Рабиновича?
    — Откуда я знаю. Их на природе много было...

  • Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
    — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
    Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
    — Вот те раз! — сказала она.
    — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

  • Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
    — Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
    — Как, леди, у нас не будет наследника?
    — К сожалению нет, сэр...
    — Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

  • Приходит еврей к раввину:
    — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
    — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
    — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
    — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
    Еще через год:
    — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

  • Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
    — Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
    — Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
    — Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
    — Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
    — Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

  • — Беременность планируете?
    — Я уже и секс особо не планирую

  • Подруга — подруге:
    — Была у врача, оказалось — беременна.
    — Придумала ребенку имя?
    — Я пока еще отчество обдумываю.....

  • Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
    — Обменяй положительный тест на погремушку!

  • — Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
    — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
    — Как и все остальные, от Михаила.
    — Почему же ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • В метро беременная женщина убила инвалида.
    — Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202