Всратые анекдоты

27 Августа 2022 00:01
  • Милый... у меня две полоски...
    — Ты беременна?
    — Нет, блин, я бурундук!

  • Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

  • Планы правительства Украины по экономии:
    — Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
    — Сократить беременность до 6 месяцев,
    — Уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — Укоротить языки всем, не согласным с планом.

  • Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

  • 1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

  • Девочки, я беременна!
    — Имя уже придумала?
    Имя? Мне бы с отчеством определиться!

  • Вовочка спрашивает:
    Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    — Нет.
    — Шантажистка!

  • В офисе:
    Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
    — Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
    — 61 тест на беременность дайте..

  • Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно!
    — Что за тест?
    — На беременность..

  • Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
    Он:
    — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
    Она:
    — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
    Он:
    — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
    Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
    Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

  • Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

  • Секретарша обращается к своему боссу:
    — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
    — А почему вдвойне?
    — Твоего зама она тоже порадовала.

  • Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
    — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

  • Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
    — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
    Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

  • Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
    — Вась, а что значит три полоски?

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
    Выходит медсестра, говорит одному:
    — У вас мальчик, другому:
    — У вас две девочки...
    — А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

  • — Дорогой, я беременна.
    — Что—о—о—о—о—о?
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
    Вася, я беременна!
    Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
    — Abort, Retry, Ignore, Fail?

Тупые анекдоты для даунов →
Страницы:
Анекдотов: 202