Анекдоты про берег

Читайте самые смешные анекдоты про берег. Мы собрали все анекдоты про берег которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про берег

16 Июля 2018
  • Встречаются два программиста. Первый: — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • — Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу! — О, мадам, представляю, как вы мучаетесь! — Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

  • Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: — Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что—нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".

  • — Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют! — Не, Петька, это у них лица такие!

  • — Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки. — А я фигуру берегу!

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: — Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: — Ты ж никогда в меня не верил... — Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

  • Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: — Ты, дурень, где сеть поставил?! — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

  • Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: — Could you help me, please. I need а condom! — For men or for women? — For "Camel"! — ОН!!! Sex Giant!

  • В ресторане за столик беседуют два приятеля. — Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: — Скажите, пожалуйста! И большая порция?

  • В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: — После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. — Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей. — Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

  • Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог говорит: — Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. — А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

  • — Послушай, жена, ты все положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы. — Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыру, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадете!

  • В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: — Тону—у—у—у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона: — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос: — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

238 Анекдотов в категории