Анекдоты про берег

Читайте самые смешные анекдоты про берег. Мы собрали все анекдоты про берег которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про берег

20 Ноября 2017
  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона: — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос: — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • — Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют! — Не, Петька, это у них лица такие!

  • На одном берегу купаются солдаты—на другом купаются генералы. Солдат кричит: — Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели! Генерал смотрит: — И вправду наизнанку. Удивился и кричит ему: — А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам? Солдат: — Да говном наружу!

  • У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: — А где же лодки? — Прости, Моисей, — ответил Сэм, — но я так закрутился, что забыл их заказать. — Болван! — воскликнул Моисей. — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? — Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят — по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит: — Эй, парень, где корону достал? — Да тут на дне целая баржа лежит с золотом. Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит: — Василий Иваныч, помоги, тону... — Петька, бросай корону... — Нет, не брошу... Через минуту: — Василий Иваныч, помоги, тону... — Петька, бросай корону, а то утонешь... — Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...

  • Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: — Could you help me, please. I need а condom! — For men or for women? — For "Camel"! — ОН!!! Sex Giant!

  • Идёт Петька по берегу Урал—реки, и не узнаёт её: — Вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: — Привет! А что это ты тут делаешь? — Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

  • После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое—то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. — Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: — Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: — Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? — Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

  • Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: — Мужи—и—и—к, ты жи—и—и—и—в? А тот: — Не—е—е—е—е—ет, я русский, русский!!!

  • Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. — Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. — Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала. — А почему ты вчера мою шапочку распорол.

  • Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит: — Мишка плыви сюда чего—покажу — Непойду косой, занят — Мишка ну плыви сюда чего—покажу — Не пойду косой отвали — Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: — Чего тебе косой — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

  • Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат: — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять: — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Оборачивается — никого. Из вышки опять: — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит: — Как ты узнал, что я налоговый инспектор? — Да, все от себя гребут, а ты к себе.

  • Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: — Загадывай любое желание. — Хочу, чтобы у меня был дом — роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами. Тут джинн его перебивает: — Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам—то живу.

  • Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула. — Рыжая проплыла 5 километров, 10,... обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19,5... решила, что больше не сможет, и повернула назад.

238 Анекдотов в категории