Анекдоты про берег

Читайте самые смешные анекдоты про берег. Мы собрали все анекдоты про берег которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про берег

5 Декабря 2016
  • Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: — Мужики, че ждете? — Клева... С надрывом: — Клева не будет. клева было вчера...

  • — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: — Эй, братаны, не знаете где брод здесь? — Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод?? — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

  • Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. — Василий Иванович, не могу больше плыть! — Брось мешок с золотом. Бросил. — Василий Иванович, тону! — Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... — Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! — Сними шлем золотой! — Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

  • Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: — Василий Иванович, что с вами? — Правое ухо судорога взяла!..

  • Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. – Почему тише? – Они думают, что они здесь одни.

  • Сидят на берегу два укуренных наркоши. Подходят мусоpа: Мусор: — Тут тpуп не выплывал? Нарк: — Не выплывал. Через некоторое время выплывает тpуп. Нарк: — Плыы—вии мы тебя уже отмазали.

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают. Вдруг — хоп, мусор сзади: — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал? — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого. Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега. Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет: — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

  • Идут чукчи по берегу моря. — Видишь вон, самолет летит! — Ого! Скорее всего, правительственный. — Врятли, мотоцикла впереди нет!

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не проплавал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): — Знаете, ребята, по—моему это — девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): — Совсем охренел? Это же еж

  • Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: — Скажите, это этот берег или тот? — А мне по фигу, я на велосипеде.

  • На берегу озера сидит мужчина и плачет. К нему обращается прохожий: — Что случилось, сэр? — Как раз на этом месте два года назад утонула моя первая жена. — Ну, за два года вам надо было уже привыкнуть. — Конечно, но моя вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

  • Лежат два программиста на берегу моря, один другому: — Смотри какие облака. — Да.... это они умеют!

238 Анекдотов в категории