Анекдоты про берег

Читайте самые смешные анекдоты про берег. Мы собрали все анекдоты про берег которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про берег

27 Мая 2018
  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого? — Да на таблетки от сифилиса. — А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: — Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: — Что поймал? — Нет еще, но место знаю клевое.

  • Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал: — Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

  • Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка: — А давай поженимся? — Давай! Тягостная продолжительная пауза. — Любимый, а почему ты молчишь? — Да кажется, я и так лишнего сказал...

  • Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: — Еврей? Мужик отвечает: — Ага. Рыбка: — Лучше зажарь...

  • Вадик, ты видел мои новые фотки? — Те, где ты топлес на каком—то берегу? Нет, не видел...

  • Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: — Скажите, это этот берег или тот? — А мне по фигу, я на велосипеде.

  • — Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

  • Рассказывает хасид: — Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? — Ты же видишь: ребе жив.

  • — Ольга, почему у тебя в квартире так грязно? — Меня муж бережет и не дает ничего делать. — Тогда почему он сам ничего не делает? — Потому что я его берегу.

  • Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: — Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? — Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

  • На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. — Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат. — Нет, — ответил сапер. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

  • Сидит мартышка на берегу Нила, вооруженная до зубов. По Нилу плывет крокодил. Подплывает к мартышке: — Здравствуйте! Это что случилось — война? Мартышка, офигевши: — И Вам здравствуйте! Тогда войны не будет!

  • Старый викинг поучает молодую поросль: — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее. — Но почему, отец? — Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

238 Анекдотов в категории