Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
    Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

  • — Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
    — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

  • Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

  • Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
    — Сколько зайцев убил?
    — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

  • Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
    — Я — Ленин!
    Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
    — Я — Ленин!
    Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
    — Не верьте им, это я — Ленин!

  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

  • — Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
    — Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
    — И что же вы сделали?
    — Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

  • По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
    — Так они готовятся к войне, сынок.
    — А с кем это каждый день воюет наша мама?

  • Данунафиг — древнегреческий бог недоверия.

  • Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
    — Я много смеюсь.
    — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

  • "Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.

  • В кинотеатре идёт сеанс.
    — Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
    — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
    — Моше, чего мучаешься.
    Отвечает Моше:
    — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
    Жена постучала в стену, крикнула:
    Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
    И мужу:
    — Теперь спи, пусть теперь он мучается.

  • В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
    — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
    — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
    В Германии:
    — Строго воспрещается разговаривать с водителем.
    В Англии:
    — Будет лучше не разговаривать с шофером.
    В Израиле:
    — Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
    В Италии:
    — Запрещено отвечать шоферу.

  • Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.

  • Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
    — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
    — Да.
    — Тогда, кто отец этого сына?
    — Ты.

  • Хая высовывается из окна и кричит:
    — Беник, что ты делаешь?
    — Катаюсь на гамаке, мамочка.
    — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

  • — Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
    Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

  • Папа спрашивает сына:
    — Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
    — Да.
    — И кто побеждает?
    Воспитательница.

  • Пока ты прокручивал в уме реплики и думал, как начать разговор, ей кто—то предложил секс и она пошла.

  • В поликлинике пациент рассказывает доктору:
    — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел...

  • Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
    В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

  • Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
    — Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
    — Я дальтоник!
    Он:
    — Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
    — Я негр!

  • — Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
    — Купила бы виллу в Ницце!
    — Да ну... А я бы купил какую—нибудь маленькую африканскую страну и много—много оружия. И играл бы в "Стратегию".

  • Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
    — Слухай, Микола, — говорит один.
    — А жуки от этой отравы дохнуть будут?
    — Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

  • — Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
    — "Что делаешь?"
    — Блиин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

  • — Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
    — Нет уж, пройдемте—ка в отделение.

  • На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
    — Нет, нет. Там же люди.
    Панк:
    — Давай, давай. Там же люди.

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Учитель спрашивает:
    — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя:
    — Я!
    — Ну ?!
    — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

  • — Фима, я слышал, что ты женился?
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Так тебя ещё можно поздравить?

  • Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
    — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
    На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
    — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

  • Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — И куда ты такой нарядный?
    — На свидание.
    — А почему без цветов?
    — А у меня трусы в ромашку.

  • Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

  • — Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если онa нa пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Кaкие, например, ребе?
    — Например, электросварка.

  • Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
    Час прошел, второй— мужик уже замерз.
    Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
    Мужик говорит: — Ага!
    Сторож: — А зачем разрылся?

  • Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
    — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

  • Советы от шаурмы:
    1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
    2. Ты очень полезен для общества.
    3. Никогда не открывайся перед людьми.

  • — Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
    — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
    — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
    — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

  • — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    — Была, сынку, была...
    — Так шо, мы все москали?
    — То не, то москали все хохлы.

  • Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    — А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
    — Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

  • Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
    — Милая, ну не буди во мне зверя!!!
    — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

  • Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
    — Господи! Мёртвая крыса!
    — Но я переломал ей кости, она мягкая.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц