Анекдоты про бег

04 Сентября 2022 01:03
  • Одесский дворик. Общаются две соседки:
    — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
    — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
    — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

  • На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
    Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
    — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
    — Я не мог её поймать.

  • Потерял покой из—за женщины, — беги, пока не потерял голову.

  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

  • — Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
    — Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.

  • Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.

  • Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

  • Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

  • Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

  • Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

  • Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

  • Один приятель звонит другому:
    — Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?
    — Есть, три минуты ходьбы
    — Ого. А поменьше?
    — Бегом полторы минуты.

  • — Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
    — Беги... мать твою!!! Беги!!!

  • Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

  • Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

  • — Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
    — Никак. Беги...

  • С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

  • Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

  • К доктору пришел больной:
    — Врач... у меня горе, я совсем потерял половое влечение.
    — Вы просто в плохой форме, попробуйте сперва побегать каждое утро.
    Через пару дней пациент звонит врачу:
    — Я уже в 200 километрах от квартиры, что дальше делать?

  • Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40