Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
    — Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

  • Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
    — Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
    — Подумаешь, меня — еще на пробах...

  • Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
    — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

  • Делегация от трудового коллектива на почте:
    — Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
    — В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
    — Вот...
    — Вставай, проклятьем заклейменный.
    Весь мир голодных и рабов...
    — А почему последняя строчка ушла вниз?
    — Это подпись...

  • Муж — жене:
    — Ну и растолстела ты!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
    — Это не пузо, а холм Славы!
    — Да? А, под ним — павший воин?!

  • Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
    — Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора.

  • Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    — Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    — Ну и что? Еще раз заряжу.

  • — Мам, хочу татуировку!
    — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

  • Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

  • Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
    — "Ты кто?"
    — "Смерть"
    — "А почему без косы?"
    — "Так справлюсь!"

  • Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
    — Поручик, а та дама делает минет?
    — Та, конечно делает.
    — А вот там у стены дама стоит. Она делает?
    — Та... Да, и та, конечно, делает.
    — Но откуда, поручик, вы все это знаете?
    — А что тут знать? Рот есть, значит делает!

  • На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
    — ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.

  • 4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

  • У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

  • — Абрам, как жизнь?
    — Плохо.
    — ???????
    — Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Да уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Так это ж хорошо!
    — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
    — Да, плохо...
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Но тогда вы квиты?
    — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

  • Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

  • Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
    — Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

  • Экзаменатор:
    — Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
    — Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее...

  • — Ну, как твоя собака?
    — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
    — Померла?
    — Не! Блохи ветеринара вызвали!

  • Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
    — Мама а что такое минет?
    Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
    — Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
    Пахан как даст матеи по затылку:
    — Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да, что ты мне паришь, а это что?
    — Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
    — Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
    — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
    — Бдыщщ!

  • В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла...
    Ответ директора был простым:
    — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
    — Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    — Как так? — удивляется Винни Пух.
    — Их всего 10.
    — Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

  • Судья мужу:
    — В чем у вас претензии к вашей жене?
    — Она все время изображает оргазм!
    — Ну и что такого?!
    — Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

  • В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
    В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
    Россия — щедрая душа!

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
    — Мама угадай которая из них моя невеста.
    — Вон та с краю.
    — Как ты догадалась?
    — Она как зашла сразу бесить меня начала.

  • На родительском собрании:
    Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
    — Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

  • Вовочка стоит перед домом и кричит:
    — Маша!!! Маша!!!
    Высовывается Машин отец и говорит:
    — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
    Вовочка:
    — Да нет, мне Маша нужна как женщина.
    Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
    — Ну че — говорит — тебе.
    — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

  • Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
    — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    — Алло?
    — Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо—тихо:
    — Да, но он занят...
    — А мама дома?
    — Она тоже очень занята...
    — А еще дома кто—нибудь есть?
    — Дяденьки милиционеры и пожарные...
    — Ну позови хотя бы их!
    — Не могу, они тоже очень—очень заняты...
    — Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    — Они меня ищут...

  • Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

  • Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
    — Уступи — говорит мама.
    — Кто умнее, тот уступает.
    — Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

  • Разговаривают две подруги:
    — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
    — Молодец! Правильно сделала.
    — И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

  • — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    — Это не тот случай, отвечайте на билет.

  • Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

  • Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
    Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

  • — Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
    — Походу они за бревном пришли.

  • Жена мужу:
    — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я с тобой.

  • Дочь, иди—ка сюда.
    — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
    — Вазу ты разбила?

  • Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью

  • Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
    — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
    — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

  • Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
    — Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

  • Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    — Готовлюсь стать папой.

  • У миллионера берут интервью:
    — Скажите, в чем секрет вашего успеха?
    Терпение, мой друг, терпение.
    — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
    — Например?
    — Носить воду в решете.
    — Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

  • Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
    — А где Хрюша?
    — А он сегодня не придет. У него свинка...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц