Анекдоты про базар

Читайте самые смешные анекдоты про базар. Мы собрали все анекдоты про базар которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про базар

26 Июня 2017
  • Януковича спрашивают: — Оппозиция жалуется, что на украинском ТВ в угоду власти корректируют выходящие в эфир новости. — Ничего там не корректируют, а просто фильтруют базар.

  • Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

  • Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

  • Идёт мужик по базару. Вдруг слышит: — Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: — Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит: — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек.... Чувак: — Это что, по линиям видно!? Цыганка: — Hет, золотой, по мозолям.

  • Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был...

  • Пасха, встречаются два новых русских: — Христос воскрес! — Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

  • экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: — Пе—чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

  • Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: — Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. — А как это? — Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков по собирай. Потом придешь и скажешь: — Взвесте мне пряник. Я тебе пряник продам, и мы его вместе за рубаем. Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу: — Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч (дожевывая): — Извини, Петька, кончились пряники.

  • На базаре. Бабка: — Молодой человек — купи собаку! — Спасибо, я уже женат...

  • Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... — Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. — Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: — Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

  • Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: — У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей. Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: — Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?! Он снова пишет: — Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.

  • Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

  • — Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой—то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что—то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

  • — Hy, и времена настали — ни работы, ни денег! — А где ты раньше работал? — Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! — А почему сейчас не торгуешь? — Hy, как почему? — Умеpла моя птица!

  • Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко: — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

106 Анекдотов в категории