Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел.
— И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
— Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
— Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
— Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты:
— Сдохну, сдохну...

Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Из—за татуировок Тимати не взяли в армию.
— В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки «ДМБ—2010».

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.

Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему
джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!
— Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца!
— Это не спам, — это реальная возможность заработать деньги!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Из протокола ГАИ:
— Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
Уже не ежик, еще не осел!

Муж беседует с женой
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по—людски это как—то, Надя...

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГАИ.

Молодая девушка своему парню:
— Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
— Но у меня нет проблем, милая.
— Когда поженимся, будут.

В Испании и Италии существует такая традиция:
— После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита...

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто—нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
— Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
— Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

— Папа, пойдём в цирк!
— Нет, никогда!
— Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
— Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая—то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты...

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что—то со шкафом
случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может,
петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая,
чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж.
Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата.
— Вовочка, а можно без мата?
— Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом:
— Вовочка, ну а совсем — совсем без мата...
— Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

Разговор детей "новых русских":
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра...
— "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров.
Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

— Штирлиц! У Кэт двойня! — вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
— Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . . — подумал Штирлиц.

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

Мальчик у врача психолога. Доктор:
— Как тебя зовут?
Мальчик:
— Дима Задолбал...
Доктор:
— Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

— Дорогой, мы нигде не бываем вместе
— Хорошо, буду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой

Жена с укором обращается к мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
— Хорошо. Внимание... я ухожу.

В купе.
— Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
— Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
— Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.