Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
    — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
    — О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    — Ну так и быть давайте.
    Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
    — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

  • Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
    Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
    — Нет. Для тебя.
    — Такой малюсенький кусочек?

  • — Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
    Морг подойдёт?

  • Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
    — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

  • А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

  • Памятка для мужей:
    — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

  • Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона:
    — Смотри, как его перебинтовали.
    — Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

  • Свенсон играл в гольф.
    — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
    — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора.
    — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...

  • Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
    — Ну шо, может давайте за Шарика?

  • Спрашивают у армянина:
    — Какая самая красивая птица?
    — Орел!!!
    — Почему?
    — Потому что нос красивый!

  • Девушкапарню:
    — Ты пришел на свидание, и где цветы?
    — У меня трусы в ромашку.

  • — Маам, можно я сбрею эти усы!
    — Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
    — Мам, я хожу как чмо!
    — Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

  • Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

  • Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

  • Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

  • — Ты по жизни кто?
    — Певица.
    — Круто. А где поешь?
    — В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

  • — Что случилось? — спросил приятель Макдональда, увидев, что он опирается на костыль.
    — Автомобильная катастрофа.
    — Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
    — Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.

  • Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
    — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

  • Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько?
    — 600 гривен.
    — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
    Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
    — Эй, а мобильный?!
    — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...

  • Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

  • Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
    — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...
    Муж говорит:
    — Вот станешь раком — позовешь...

  • — На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
    — На зебру.
    — ???
    — Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

  • Люся, ты девственница?
    — С одной стороны, да...

  • Завершение корпоративной вечеринки. Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
    — А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

  • — Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой.
    — Вот, наверное, паника поднялась в зале?
    — Да, когда неожиданно зажегся свет...

  • Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

  • В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

  • Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
    — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
    Водила:
    — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

  • — Куда пропало дешевое мясо?
    — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

  • — Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
    — Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку.
    — И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

  • Приходит мужик к психотерапевту:
    — Доктор, помогите, у меня депрессия.
    — А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
    — Так я же гинеколог...

  • — Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
    — От тебя спам шёл.
    — Какой ещё спам, мама?
    — «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

  • США. Начальник собрал подчиненных:
    — Боюсь, я должен уволить одного из вас...
    Негр:
    — Меня не уволите — расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
    — Ммм... По—моему, я голубой...

  • Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
    — Пила?
    Дочь:
    — Шампан стаканского.

  • — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО?
    — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

  • Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
    — Гена, Гена, а кто я такой?
    — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
    — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

  • Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСС:
    — Хлебом кормить нельзя, штраф.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Дэрмом кормил!!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • — Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
    — Так скоро и до покойников доберутся.

  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5—й "Б".
    — Нет, эти не отдадут!

  • Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5—ти лет:
    — Мам, а ты что делаешь?
    — Шью.
    — Значит, ты шьюха!

  • — Здравствуй, девочка!
    — Здрасьте, дяденька...
    — А как тебя зовут?
    Танюша...
    — А сколько тебе лет?
    — Четырнадцать...
    — Ой, правда? А сразу так и не дашь...
    — Почему же??? Дам.

  • Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си!
    — Вы за Януковича?
    — Боже упаси!
    Так Вы за Ассоциацию в Европу
    — Та Вы шо, боже упаси
    — А за кого, за что?
    — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
    — Вовочка, что случилось?
    — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
    — И что — укусила?
    — Не, батя веслом убил!

  • В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
    Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
    — Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
    — Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

  • Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

  • Мать:
    — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
    Сын:
    — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  • Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
    — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц