Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой... как оно меня имеет!

  • Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    — Да он голову яйцами моет.
    — Вах акробат!

  • Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
    — Виски и помидор!
    Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
    — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

  • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
    — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

  • В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

  • Приходит в Минздрав письмо:
    "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
    А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".

  • Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
    — Вы превысили скорость, тут знак «50».
    Мужик:
    — Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    — Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    — Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    — Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
    — Не пристегнуты...
    Мужик:
    — Да только что отстегнулся.
    Жена:
    — Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    — Заткнись, дура!
    ГАИшник:
    — Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

  • В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

  • — Вась! Тебе нравится виагра?
    — Как женщины — да! Как певицы — нет.
    — А как таблетки?

  • Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник рай отдела:
    — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
    Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
    — Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
    — Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

  • Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
    Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

  • — Сколько раз краснеет дама в своей жизни?
    — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги.
    — А мужик?
    — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

  • На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

  • — Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
    — Дай мне свой телефон на минуту.
    Хрен тебе.

  • Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

  • Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
    — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...
    — Па—па—па—па—падонки все!!!

  • Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды.
    — Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.

  • Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
    — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
    — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

  • Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
    — Что это такое?
    — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
    Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
    Муж:
    — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
    — Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
    — Почему ты так решил?
    — А у нее между ног такая трещина!!!

  • На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из—за тебя закрыться не можем."

  • Профессор жалуется декану:
    — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

  • Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

  • Два грузина разговаривают:
    Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
    — Вах! Рибу—баклажан!
    — Вах! Нет такой рибы.
    — Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

  • Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
    — У вас есть вторая закладная на дом?
    — Нет.
    — Не желаете консолидировать все ваши долги?
    — Вообще—то у меня нет долгов.
    — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
    — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
    В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
    — А вы мужа случайно не ищете?

  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
    — Ну где он?
    — А он домой ушел.

  • Футбольный комментатор:
    — Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

  • — Кручусь как белка в колесе.
    — Крутится там колесо, белка не крутится.

  • Объявление в похоронном бюро:
    — Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • — Давай улетим?
    Самолет или текила?

  • В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
    — Доктор помогите!
    Хирург:
    — Моё рабочее время кончилось.
    — Но я же умру!
    Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
    — Идите к окулисту, он до пяти работает.

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • — Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
    — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
    — Ну так она до сих пор в девках ходит!

  • "Жизнь — это движение" — сказала моя крыша и поехала.

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.

  • Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

  • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить—то будешь?
    — Натурой...
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не—а.
    — Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    — Хрен ее знает...
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура—то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

  • — Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
    — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
    — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

  • Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
    — Ой, кто вы?
    — Грабители!
    — А что вам надо?
    Золото!
    — А много?
    — 100 килограмм!
    — А 105 не хотите?
    — Ну давай 105...
    — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз,
    — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

  • Ловкость рук и никакого парня.

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте, я ваша соседка.
    — Сверху или снизу?
    — Что, вот так сразу?

  • — Дорогая, я дома!
    — Я в курсе, ты работу себе искать когда—нибудь планируешь?

  • — Девушка, как вас зовут?
    — Неважно!
    — Выглядите так же!

  • — Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
    — Отойдите от меня подальше!

  • — Это абсурд! — говорит полицейский жалобщику.
    — Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
    — Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь.

  • Сели в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему не едем?
    — Холодно на улице, греем машину.
    — Жопами что ли?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц