Анекдоты про бассейн

25 Августа 2022 12:16
  • — У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания
    — И что?
    — Отгадывает!

  • — Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
    — А почему «дикарём»?!
    — А ты видел, как я себя там вёл?!

  • Бизнес—гуру вещает:
    — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
    — Вы женаты?
    — Да!
    — А вы лучший любовник?
    — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
    — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

  • Объявление по радио в океанариуме:
    — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

  • — Как отпуск провел?
    — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
    — Так почему дикарем?
    — Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

  • — Вы научитесь плавать за одно занятие!
    — Удивительно, у вас так быстро учат?!
    — Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

  • — Как проще утопить блондинку?
    — Положить зеркало на дно бассейна.

  • Стоит мужик на краю бассейна, другой к нему подходит и спрашивает:
    — А почему Вы не купаетесь?
    — Да я плавать не умею, а писать не хочу.

  • — Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.
    — Ну, и что же ты уже знаешь?
    — Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.

  • Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
    — Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
    — Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший:
    — Там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
    — Во, точно! И как это я сама не додумалась...
    Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
    — Ну как успехи у твоего?
    — Да никак.
    — Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
    — Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

  • Встречает как—то новый русский другого нового русского:
    — Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
    — Не—а...
    — А вилла с бассейном?
    — Не—а...
    — А что может и яхты нет?
    — Не—ет...
    Тут подходит другой новый русский:
    — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

  • Звонок в дверь:
    — Я собираю пожертвования на местный бассейн.
    — Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер...

  • — Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж.
    — Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

  • Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
    — И что это будет?
    — Общий анализ мочи по санаторию!

  • Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.
    — И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

  • В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода.
    — Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

  • Во время службы в Германии. Где—то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить.
    — Предстоящему походу мы все обрадовались.
    — Во—первых — зима и ветер со снегом, во—вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. — Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.

  • Почему закрыт центральный бассейн?
    — В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

  • 2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

  • Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене.
    — Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как—то раз с кентами на фазенде.
    — Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
    Возвращается, а кенты ему говорят.
    — Ну ты крутоой, блин!
    — ???
    А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
    — Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71