Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит больной к врачу:
    — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    — А можно я выпью ее послезавтра?
    — Да, но почему?
    — А у них завтра финал!

  • — Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
    — Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

  • Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
    — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
    — Начальник, а сколько сейчас время?
    — Да уж полночь, ровно 00:00
    — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

  • В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
    — Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда—то исчез.

  • Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
    — Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

  • Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под
    100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
    — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

  • Муж говорит жене:
    — Я на ипподром!
    — Скачек не будет:
    — Я кобыле морду разбила.

  • Воробьиха попала в клетку к попугаю.
    — Нет, так я не могу, — заявил попугай.
    — Положите ей хоть немного макияжа!

  • Генеральша на мужа утром:
    — Пьянь!!! Не генерал, а алкоголик сплошной!
    Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками:
    — Точно. Пьянь, алкоголик...
    Посидел, потом погоны открыл:
    — Не—е—е, все—таки генерал!

  • Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.

  • — Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
    — Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  • Отец говорит ленивому сыну:
    — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
    — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
    — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
    Прошло какое—то время, и та же ситуация:
    — Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
    — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебись — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

  • Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
    — Дочка, а что это у тебя там упало?
    — Моя одежда.
    — А почему с таким грохотом?
    — А я из нее вылезти не успела!

  • — Сразу видно, что вы женаты.
    — Почему вы так решили?
    — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
    — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

  • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

  • Кулинарные советы.
    — Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

  • Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

  • Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

  • Подруги:
    — Как у тебя отношения со свекровью?
    — Даже хуже, чем у неё со мной...

  • Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
    — Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
    — За бутылкой.
    — Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
    — А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

  • У Ивана Сусанина не было жены.
    — Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

  • Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):
    — Какой из них ваш?
    Отец:
    — Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.

  • Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

  • По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...

  • Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
    — Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
    — Стареешь ты, Максим… Стареешь…

  • — Е—2.
    — Мимо.
    — Е—625 идентичный натуральному.
    — Убил!

  • В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

  • Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

  • В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
    — Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
    — Ну—ка покажи!
    — Подожди, я сейчас его надену.

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
    — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • — Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
    — На встречу!
    — На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
    — Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

  • — Ты выглядишь, как одинокая женщина.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  • Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

  • Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
    — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
    Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
    — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
    — А папа сказал, что это был козел.
    — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

  • В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
    — Отрубить голову.
    — Посадить на кол.
    — Подождать — может, еще вернет книжечку.

  • К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
    — Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • — Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
    — Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

  • Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
    Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
    — Что печалишься, сын мой?
    — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
    А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
    — Чем помочь тебе сын мой?
    — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
    — Хорошо. Проси.
    — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
    — Хорошо. Сделано.
    — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
    — Сделано.
    — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
    — Сделано.
    — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
    — Сделано.
    — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
    — Хорошо. Что еще?
    — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
    Мозги это хорошо. Сделано.
    Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
    Бог:
    — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
    — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
    — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

  • — Мама, что такое "трансвестит"?
    Мама отвечает:
    — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • Увольняют — уходи радостно и спокойно, негуманно лишать начальство возможности без тебя обосраться.

  • Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

  • Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
    — Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин...

  • В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

  • Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

  • Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генераллейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

  • Россия — находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

  • Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц