Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • МюллерШтирлицу:
    — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
    — Она, что кричала "мамочка" на русском?
    — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Алло! Папа, заберёшь меня?
    — Нет.
    — Ну—у—у почему?
    — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

  • Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

  • Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

  • Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
    — Я книгу купил, приходи, почитаем!
    — А я журнал. Приносить?
    А однажды звонит один другому и говорит:
    — Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

  • Заходят девушка и парень в подъезд.
    Она нему:
    — Выкрути лампочку.
    Парень без лишних вопросов выкручивает.
    Она ему:
    — Хочешь в рот возьму.
    — Ты чё дура? Она горячая.

  • У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
    — С анестезией вдвое дороже.
    Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
    — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
    Другой зубной врач говорит:
    Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

  • — Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
    — Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

  • Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

  • Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
    — Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

  • После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
    — Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

  • Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

  • Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
    — Точно как в 43—м под Сталинградом!

  • Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

  • Объявление.
    — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
    — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  • Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом.
    Наконец жена ему говорит:
    — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
    Делать нечего — пришлось вести.
    На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
    «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

  • Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.

  • Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
    — Ну, как тебе знаменитая русская зима?
    — Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой—то…

  • О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

  • Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • — Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
    — Шо, денег занял и не отдает?
    — Нет, в хорошем смысле...

  • Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
    — Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
    Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
    — Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.

  • Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
    У него берут интервью:
    — Есть в России коррупции?
    — Да. На каждом шагу.
    — А какой момент вас больше всего поразил?
    — Когда узнал, что она у них вне закона.

  • Клиент упрекает адвоката:
    — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
    — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

  • Девушкаблондинка спрашивает знакомого парня:
    — Слышал, ты спортом занимаешься?
    — Ага, хожу на греко—римскую борьбу!
    — Здорово! А ты за греков или за римлян?

  • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного?
    — Да эти два мудака меня провожали!

  • Чат кафедры теоретической физики.
    Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
    — Ты еще мой лагранжиан не видела!

  • О женщинах: Осторожно, накрашено!

  • Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
    — Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
    — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
    Приходят: действительно рыбка.
    — Можешь желание загадать—, говорит сосед.
    — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
    На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
    — А что, я просил баксы, а мне факсы…
    — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

  • Для установления личности подорвавшего себя террориста—смертника требуются опытные собиратели пазлов.

  • — Сука, кто сожрал мою жену???
    — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

  • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

  • Звонок в ментуру:
    — Алло, это милиция?
    — Да.
    — А это Вася.
    Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
    — Алло, это милиция?
    — Да.
    — А это Вася.
    Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
    — Это Вася?
    — Да.
    — А это милиция.

  • — Я тебя люблю.
    — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

  • Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

  • В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

  • Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
    — Вот если она без макияжа — тогда да!

  • По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой.
    — Теперь у тещи палец сломан.

  • Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

  • В кабинет врача заходит пациент.
    Врач ему сходу:
    — У вас склероз и сахарный диабет!
    — Но позвольте, как вы догадались?
    — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

  • — Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
    — Чего?
    — Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — У меня угнали машину, помогите найти вора.
    — Это не к нам, звоните в милицию.
    — Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

  • Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
    — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

  • Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц