Самые свежие смешные анекдоты до слез
"Новый русский" в автомастерской:
— Слышь, пацаны, а ну прилепите—ка мне новый сигнал! Да погромче!
— Зачем? У вас и этот нормальный...
— Да тормоза, блин, не работают.Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!Встречаются две девушки.
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего. Хороший парень.Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон—отец наказал сына тёщей.
— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
— Дайте мне бытылочку водочки.
— С собой?
— Нет, без вас!!!— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста.
— Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— сказала учительница Марату.
— Почему один?
— Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брить надо!Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
— Подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да—а?! И запороть такой хороший квест?!Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.В кафе заходит пьяница и разговаривает:
— Дайте мне бутылку водки.
Барменша:
— С собой?
— Нет, ты мне не надо.— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО?
— Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.— Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь.
— Идеально. Спасибо за пожелание.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.