Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик на работе жалуется сослуживцу:
    — Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
    — Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
    — Дyмаешь, кошкам известен минет?

  • Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему:
    — Послушай, милок, а где здесь глазник.
    — Вообще—то он называется окулист — в конце коридора, направо.
    — Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?
    — А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь.
    — Вот спасибо! А ты сам—то кем будешь?
    — Ну, я не знаю, как это по—вашему, но вообще—то я гинеколог...

  • — Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
    — Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
    — Доктор, но я же отлично себя чувствую!
    — А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

  • Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
    Другой его спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да с девушкой своей поссорился.
    — Из—за чего?
    — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
    — Странно! Разве на это можно обидеться?
    — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

  • — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
    — В жопу не дам.
    — Тогда два...
    — В рот не возьму.
    — Тогда один. И нахрен ты мне нужна?

  • Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

  • — Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
    — Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
    — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

  • Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
    Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
    — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

  • Дневник Василия Ивановича.
    День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
    День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
    День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
    День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
    День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

  • Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
    — Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  • — Как у тебя отношения с родителями?
    — Они удалили меня из друзей "вконтакте".
    — Значит, совсем пи*дец...

  • Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
    — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

  • Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником.
    — Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!

  • Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

  • Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
    сразу с порога:
    — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую—то
    тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и—
    — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все
    расскажи, что видел. Понял?
    Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
    начала ждать возвращения мужа. Только муж через
    порог, она ему сразу:
    — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
    — Что случилось? Скажи!
    — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
    — Ну папа вечером привел какую—то тетю. Они выпили.
    Потом папа повел ее к кровати и—
    — Ну говори!
    — И папа начал делать с тетей то, что делала ма

  • Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
    — Отчего Вы так гешили?
    — Ну не хотели бы, не дали бы.

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

  • — Вчера я потерял свой автомобиль.
    — Неужели разбил? Или украли?
    — Нет. Жена получила права...

  • Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...
    Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?
    Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась.
    Жена радостно спрашивает:
    — Петенька, золотце — что ты сделал?!!
    — Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

  • На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
    — Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.

  • Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
    — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
    — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
    — Но зачем тебе больная астмой, Изя?
    — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

  • Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

  • Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь ТолстогоКиеве дело было) — а там брусчатка.
    — О, какая вибрация! — говорит барышня.
    — Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
    у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
    потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
    Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
    говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

  • — Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

  • А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

  • Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

  • Папа, а почему нас везут на фронт?
    — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

  • Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
    Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
    — Hа водку!

  • Пьяный едет в автобусе и говорит:
    — Сейчас наблюю.
    Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
    Он соглашается:
    — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
    Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
    — Шестью восемь — сорок восемь.

  • Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
    — Простите, вы были замужем?
    — Да это мой четвертый брак
    — Но тогда вам нельзя белое платье...
    — еще как можно, ведь я девственница!
    — ???
    — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

  • Собрание общества анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Рома. И я алкоголик.
    — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    — Ну чё, мужики, за знакомство?!

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Жена мужу, стоя у гладильной доски:
    Дорогой, тебе что—нибудь погладить?
    — Вообще—то я рассчитывал на большее.

  • Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

  • — Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!... Господи, да где же этот автомат выключается?!

  • — Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
    — У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

  • Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет.
    — Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то?
    — С бизнесом или с семьей?
    — С собой.

  • — Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
    — Нет, у меня телевизор сдох.
    — Прости, Саня — я не знал...

  • Учительница спрашивает;
    — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
    — Быстрее всего, Марьванна, мысль..
    — Праа.а.вильно, Маша, а почему?
    — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
    — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
    — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ты наркоз дала больному?
    Медсестра:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • — У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
    — А у меня нет машины! Все, блять — машин не существует!

  • Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц