Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
    — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

  • Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
    — Мойша, выполни мое последнее желание.
    — Конечно, папа, какое?
    — Мойша, покрути мне яйца.
    — Да, папа, конечно.
    Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
    — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

  • Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
    — Знаю, знаю, а меня—то поймают?

  • Спрашивает как—то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
    — Земляничкой!
    Машенька:
    — Лесной!
    Вовочка:
    — Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
    — Почему?.
    Вовочка:
    Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!

  • Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

  • Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
    — Але, здрасте!
    — Здравствуйте.
    — Это ветлечебница?
    — Да.
    — А вы котов кастрируете?
    — Да.
    — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

  • Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
    — Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
    — В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
    — Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

  • Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

  • Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
    — О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
    — Опять гитару подсунули!!!

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.

  • — Не везет мне с женщинами.
    — А ты к гадалке ходил?
    — Да ходил... И та не дала...

  • Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
    — Кто это такой?!
    — Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер
    — Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
    — Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.

  • Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

  • — Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
    — Он две недели будет срать орденами.

  • Генерал после учений:
    — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

  • — Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
    — Что будет? Останутся еще девять.

  • Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
    — Мне в магазин "Принцип".
    Водитель:
    — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
    Грузин:
    — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

  • — Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
    — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

  • —Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное?
    — Да нет...по пьяни...

  • Разговаривают блондинки:
    — У тебя какое зрение?
    — Минус 5.
    — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

  • — Мам, я хочу татуировку.
    — Неси ремень ща набью.

  • Приезжий спрашивает у одессита:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
    Одессит:
    — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

  • Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
    — Сэр !
    — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
    — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

  • — Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
    — Это какой?
    — Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

  • Чемпионат мира среди воров. Задача:
    — В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
    Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
    — Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

  • Психолога спрашивают:
    — Вы сами—то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
    — Хм... Я же психолог, а не псих.

  • Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
    — Эй парень ты с какого района?
    — Закурить не найдётся?
    И самый популярный вопрос:
    — Чё?

  • Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
    — Молоковоз!
    Маша, подумав:
    — Молокоотсос!
    Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
    — Молокоотсосовоз!

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

  • Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

  • Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
    Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
    — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

  • Вовочка говорит:
    — Папа, можно я пойду погуляю?
    Вовочка, я не папа, я мама. :)
    — Да кто вас, пидарасов, разберет?

  • — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально, всё—равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

  • Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся.
    Ему говорят:
    — Поздравляем! Вы стали папой!
    — Кто родился?
    Дочь!
    — Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

  • Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
    — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
    На что он им отвечает:
    — Зайдите по шею в воду...

  • — Никак не могу найти спутника жизни!
    — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
    — Думаешь, поможет?
    — Ты попробуй, Наташа, попробуй.

  • Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
    — Зачем у него ленточки привязаны?
    — Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски.
    — А если за обе дернуть, что будет?
    Попугай не выдерживает:
    — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

  • Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    — Холмс, что это значит?!
    — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • — Пап, а я еврей или русский?
    — А что случилось, Вова?
    — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

  • Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только 1 апреля!?

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

  • Мальчик, а как тебя зовут?
    — Игор.
    — Это в честь дедушки?
    — Нет. В честь Олимпийских Игор.

  • Встречаются два приятеля:
    — Ты, я слышал, машину купил?
    — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

  • Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
    — Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
    Мужик ему еще стольник.
    — Но все не от тебя!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц