Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мама говорит Вовочке:
    Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    Мам я больше не буду.
    Мама:
    — А ему больше и не надо.

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • На дверях авто мастерской висит плакат:
    "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
    На дверях соседней ритуальной конторы:
    "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

  • Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
    — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
    Другой:
    — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
    Третий:
    — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Тут девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне хором:
    — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

  • — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
    — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
    — Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

  • Новый Русский говорит своей секретарше:
    — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
    Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
    — А эти две — кто такие?
    — Это т.д. и т.п.

  • — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
    — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

  • — Попьем чаек?
    — Я вегетарианец.

  • — Так... Что у вас, сестра?
    — Я ставлю капельницу...
    — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

  • Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
    — Доктор, мне больно когда я так делаю!
    — Дык не делайте так!

  • Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

  • Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
    — Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
    Парень:
    — Извините, а кто у вас делает минеты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    — Я делаю, а что?
    Парень:
    — Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер….

  • После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
    — Неужели мой сын хуже всех в классе?
    — Ну что вы! Что вы! В школе!!!

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
    — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • Пошел мальчик—с—пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.

  • У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
    — А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
    Доктор спрашивает:
    — Сразу получилось?
    — Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  • Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

  • Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
    — Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

  • Парень подходит к девушке и говорит:
    — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    — Нет.
    — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

  • Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
    — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:
    — Кто там?

  • — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

  • — Человек—паук никого не боится.
    — Кроме человека—тапка...

  • Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
    — Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
    — Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
    — Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

  • Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • — Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
    Через час девочка возвращается:
    — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.

  • Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
    — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог.
    — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

  • Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Встречаются два еврея:
    — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
    — Таки да!
    — Но как ты можешь?
    — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

  • Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона:
    — Смотри, как его перебинтовали.
    — Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

  • Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

  • Таксист взял пассажиров:
    — Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
    — Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком...
    Таксист уже изнемогает и спрашивает:
    — Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
    — Таксистом! — ответил находчивый мальчик.

  • Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
    Консерватории постоят...
    — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    — Чтоб консервы не сперли.

  • Пришел Вовочка из школы:
    — Мама, нам сегодня делали прививки!
    — Против чего?
    — Против нашей воли...

  • Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
    — Вы знаете, кто я?
    — А вы знаете, кто я?
    — Нет.
    — Слава богу! — и ныряет в кусты.

  • — Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети?
    — Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.

  • — У меня проблемы с алкоголем..
    — Какие?
    — Он закончился.

  • Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
    — Как мне дойти до вокзала?
    — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
    — Ой, я не дойду...

  • Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

  • Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз,
    — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

  • Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
    — Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

  • — Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..

  • Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

  • Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
    — Вот взяли они с котом удилище...
    Дочка перебивает:
    Мам, а что такое скотомудилище?

  • Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
    — Петька, ныряй, узнай чья!
    Вынырнув, Петька кричит:
    — Китайская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — На ней китайские иероглифы.
    — Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
    Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
    — Английская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Я прислушался, разговор английский.
    Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
    Через 5 минут Петька выныривает:
    — Чукотская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Да я постучал, а они открыли.

  • — Алло.
    — Можно Владимира Владимировича?
    — Говорите, Борис Абрамович, это я.
    — Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
    — Да вот так, так что богатым уже не будете.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц