Самые свежие смешные анекдоты до слез

Муж и супруга легли в постель.
Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
— Хорошо.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
— Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил
— Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
— Ну давай корейца заведём

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.

Алло, это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Сержант прибегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку! Нужно что—то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну—ка, сволочи, кто трахал табуретку — шаг вперёд!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! — обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

А сейчас, для моряка дальнего плавания Ивасечкина, по просьбе его жены прозвучит популярная песня:
— В нашем доме поселился замечательный сосед...

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например:
— Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит.
— Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
— Бл*дь!
— Да будет так!

— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила?
— Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Одна женщина решила как—то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
— Стоять!!!
Она останавливается.
— Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик.
— Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой". Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56—ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что—то в карточке:
— Но икоточка—то у нее прошла?..

— Малыш, пойдем пошалим на крыше!
— Мааам! Странный дядя вернулся!

По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

— Д—д—д—яденька с—c—c—кажите, п—п—пожалyйста, где здесь ш—ш—школа для з—з—заик?
— А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
— Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит!
— Тссс! Это водка того мужика!

Встречаются два еврея…
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет… Окна во двор…

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
— Но не с целью его изучения...

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

Девушка говорит своему новому приятелю:
— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
— И какое же оно теперь?
— Козел — ты один.

Мама — Вовочке:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Пролил кофе на ноутбук...
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...