Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Если Путин победил, то почему он плакал?
    — Что Путин! Вся Россия плачет...

  • Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

  • Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

  • — Это ты съел все мои печеньки!
    — Не докажете
    — У тебя весь рот в крошках
    — Фатальное совпадение

  • — Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
    — Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

  • Парень кричит под окнами:
    — Любимая, ты только моя!
    Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ:
    — Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
    интернет! А пока она моя и мамина!

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
    — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
    Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
    — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
    — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

  • Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

  • Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

  • — Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
    — Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

  • Разговаривают два интеллигента:
    — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
    — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "

  • Женщина — мужчине:
    — Вы что—то давно не говорили мне комплиментов...
    — О, вы сегодня так чудно выглядите!
    Правда?!
    — Да нет, это комплимент.

  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
    — Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

  • Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

  • Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
    — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
    Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
    — Эй, мужик, ты что тут делаешь?
    — На луне сижу.
    — Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

  • Там у дуба кот как с цепи сорвался..

  • На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
    — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
    — Ну, кто?
    Слон, вон хобот торчит!

  • Одна блондинка сообщает другой:
    — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
    Та ей отвечает:
    — Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

  • Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
    — Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
    — Не получится. Она так хочет стать врачом.

  • — Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
    — По каратэ?
    — По заднице!

  • Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

  • — Я в гостях много не пью.
    — А что так? Жена не разрешает?
    — Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала!!!

  • Мама пишет сыну смску:
    — Ну как тебе завтрак?
    Сын, недолго думая, отвечает:
    — Збс
    — А что это означает?
    Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
    — Пнх
    — Что?
    — Приходи, напеку хачапури!

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Штирлиц бросился на выручку...
    — Но кассиры его отогнали.

  • Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

  • — Сынок, почему в квартире беспорядок?
    — Вечеринка была с друзьями!
    — А пианино где?
    — Дал послушать!

  • Одними из последних наших "завоеваний" у нас в Украине стало то, что человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
    Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
    — Да ну, на фиг. Пешком пойду.

  • Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

  • Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
    — Давай 0,5!
    — Мало, давай уж 0,7!
    — Не много? Давай 0,5.
    — Мало. Лучше 0,7.
    — Решено, берем 0,5. Две штуки.

  • — Здравствуйте, это женская консультация?
    — Да.
    — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойше?
    — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

  • Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

  • Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
    — Кто это такой?
    — Да это из реанимации.

  • В цветочном магазине:
    — Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
    — Молодой человек, у вас горе?
    — Нет, у меня две бабы.

  • — Мадам, Вы любите своего мужа?
    — Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

  • Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

  • — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

  • Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
    — Мам, а он точно русский?

  • В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
    — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
    Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста!

  • Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
    — Сколько стоит удалить зуб?
    — Если без боли — 50$, а с болью 100$.
    — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
    Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
    — А—а—а—а—а—а!!!
    — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

  • Съел кусок просроченного торта. Что—то нехорошо мне стало...
    — Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

  • В кассе. Учитель истории рассказывает:
    — Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон...
    — Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

  • Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

  • — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

  • Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему:
    — Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
    — Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится !!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц