Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • А у меня в подъезде крысы развелись…Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

  • Операция в самом разгаре. Хирург:
    — Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
    — Тампоны кончились!
    — Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...

  • — Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
    — Это что! Видели бы вы зачатие...

  • Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.

  • Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    — А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    — Да ты что! А ну раскажи и мне!
    — Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    — Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

  • Блондинка приходит в салон красоты:
    — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
    — 1500.
    — Баксов, за операцию?
    — Рублей, за противогаз.

  • Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
    — Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
    — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
    Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
    Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
    — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
    Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
    — Ну, что, студент, сессия?

  • Встречаются два друга после жёсткой попойки.
    — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

  • Пациент к врачу заходит и жалуется:
    — Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
    — Все понятно. Следующий!..

  • Объявление:
    — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

  • — Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
    — Да, сына, работа у него такая.
    — А ему можно в ответ сделать больно?
    — Конечно, нет.
    Мам, я хочу быть доктором.

  • Как выпустить кота на улицу:
    1. Открываешь дверь.
    2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
    3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

  • — Ты меня слушаешь вообще?
    — Да.
    — Ну и о чем я сейчас говорила?
    — О своей бабской фигне, как обычно.
    — Ладно, на этот раз тебе повезло.

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

  • Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
    Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
    Она: — пожалуйста!
    Приходят после синагоги.
    Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
    Она: — пожалуйста!
    Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
    Она: — с удовольствием.
    Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
    Она: — с восторгом!
    Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж?
    — муж не очень умный, но семья бесподобная!

  • Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
    — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

  • Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

  • Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
    — Ой, кто вы?
    — Грабители!
    — А что вам надо?
    Золото!
    — А много?
    — 100 килограмм!
    — А 105 не хотите?
    — Ну давай 105...
    — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

  • — Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
    — Ты не поверишь! Просто по уши!..
    — Влюблён или таки в дерьме?..

  • — Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
    — А неопытная?
    — На беременность.

  • — Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
    — Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

  • Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену:
    — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

  • Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
    — Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
    Сталин отвечает из могилы:
    — А ты объедини Сирию с Турцией!
    — Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
    — Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • — Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
    — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

  • Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
    1 — построить ярангу
    2 — увидеть дерево
    3 — помыть сына.

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
    — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • — Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
    — Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

  • Поп и раввин появляются возле врат Рая.
    — Чем могу?... — вопрошает их Петр.
    — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
    Петр посмотрел в записи:
    — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
    Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
    — ?!?!?!...
    — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

  • Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

  • Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
    — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

  • Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
    — Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
    — Что с моими анализами, доктор?
    — Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
    — !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
    — Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
    — Это как?
    — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины...
    — А помогут блины?
    — Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..

  • — Не дави на меня!
    — Твою мать, говорящая клизма!

  • Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

  • На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена—блондинка замечает:
    — Хм, а я всего одному...

  • — Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
    — Так—таки и зачем! А на обратный путь?

  • Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

  • Говорит один старик другому:
    — Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду когда иду в туалет!
    — Ха—ха—ха...разве это склероз, я воду спускаю,а вот штаны снять забываю!

  • Муж собирается на работу и спрашивает жену:
    — Ты мой пиджак почистила?
    — Да дорогой.
    — А брюки?
    — Разумеется дорогой.
    — А ботинки?
    — А у тебя и там карманы есть?

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    — Как дела?
    — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
    — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

  • В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
    — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
    — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
    — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

  • Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
    — Какой счёт?
    — 2:1
    — А кто играет?
    — Австрия—Венгрия.
    — Ага... А с кем играют—то?

  • Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи:
    — Не свистите — денег не будет.

  • — Вы брaтья?
    — Нет, мы близнецы!
    — А близнецы что, не братья?
    — Не всегда. Мы, например, сёстры.

  • Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц