Анекдоты про бар

25 Августа 2022 12:16
  • Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

  • Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

  • Встречаются два кореша—наркомана.
    Первый говорит:
    — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
    Второй отвечает:
    — Кайф.
    На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
    — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

  • В баре:
    — Нет—нет, я еще далеко не пьян, вон видите — 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4—х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2—х, с 2—мя глазами.
    — Да, но собака—то одна, и стоит она к вам задом.

  • Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

  • Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
    — Ты что такой злой?
    Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
    — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
    — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

  • Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
    — У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
    Второй:
    — А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
    Третий:
    — А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

  • Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
    — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
    Девушка:
    — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

  • — А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
    — Н—н—нажралась.

  • Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.

  • Две женщины говорят в баре:
    — Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна.
    — О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор!
    — Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс...

  • Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
    — Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
    — Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
    — А что у тебя?
    — У меня 25 центов!

  • Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
    — бомжей не обслуживаем

  • Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
    — Да—а, нечасто к нам кенгуру заходят.
    — Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

  • Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
    — Дорогой, ты где?
    — Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
    — Конечно, дорогой!
    — Я в баре рядом с ним...

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • В пивном баре.
    — У вас пиво свежее?
    — Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

  • У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

  • Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
    — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

  • В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
    — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
    Бармен:
    — Как это по—русски?
    Клиент:
    — А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
    Бармен, истошным голосом:
    — Караул! Грабят!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 261