Анекдоты про бар
— Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз?
— Видите ли, — с трудом выговаривает клиент, — в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашеный прилавок.Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
— Хочешь по физиономии?
— Да!!!
— Ну тогда зайди в соседний бар...Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой—то бар, кое—как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец—то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
— Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из—за девицы в баре?!
— Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
— Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут—то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, блять, зови... не зови... — не прибежит нихуя.Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое—то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
— Че ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
— Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал другому:
— Смотри — идет собака с двумя хууми.— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.Объявление в баре:
— Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед.Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
— А классно мы вас с Кубой накололи!
— А мы зато на Чили оторвались!
— Так это ж в сентябре было!
— Ну и что?!
— Дык у нас все на картошке были!— Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой—нибудь девицей в баре, он говорит ей:
— Я на самом деле не такой высокий — просто я сижу на бумажнике.Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
Один посетитель бара обращается к другому:
— Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
— Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
— Куда ты летишь, словно сумасшедший?
— В театр!
— Сейчас? В полночь?!
— Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!В баре:
— Брм... э—э... Брм... Хм...
— Слушаю вас!
— Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
— Две водки?
— Млдц, бля...Два голубых ссорятся в баре.
— Иди ты к черту! — кричит один.
— Чтоб ты сдох! — отвечает другой.
— Иди ты в задницу! — снова кричит первый.
— Так ты предлагаешь все—таки помириться? — спрашивает второй.