Самые свежие смешные анекдоты до слез

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин — раз! — перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого—то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А—а—а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

Кто по национальности были Адам и Ева?
— Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу!?
— Изменяла?
— Да с кем, я могла..?
— Признавайся, изменяла?
— Ну было разочек с соседом…
— Вот дура! Я спрашиваю:
— Пароль для входа в сеть Изменяла?

Вечером на улице женщина обращается к мальчику:
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.

Вопрос:
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
— Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

— Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
— Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Жена поручила мужу выкупать сына. Отец, гордый поручением, принялся за дело и спросил Петю, который весело барахтался в ванной:
— Ну как, сынок, я это делаю не хуже мамы?
— Конечно, папа. Только мама, прежде чем посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...

— Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
— Нет.
— Она врет! — воскликнул мужчина.
— Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
— Ну, как, привезли новые предложения по газу?
— Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

— Что ты получил на день рождения, Гонза?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

— Что будете заказывать?
— Мне что—нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец.
— Здесь полно крокодилов.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Объявление на радиостанции:
— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все—таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано:
— Пока смерть не разлучит вас.

— Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
— Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.

В нашем цирке женщина—змея после стакана абсента превращается в женщину—дрова.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”

Один приятель звонит другому:
— Слушай, у тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою машину продать хочу!

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

— Мы берём вас на ресепшн из—за внешности.
— Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук...
— Где подписать?

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
— Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
— И по морде ее, по морде!

Вовочка пишет на уроке записку Маше:
— Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
— хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться.
— А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
— Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
— И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?!

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.