Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Страусы не летают не потому, что не умеют летать.
    — А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.

  • На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
    — Я, наверное, потерял голос.
    — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

  • Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
    — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
    — А как же я проехал 100 миль?
    — На репутации.

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
    — Привет жене от Марины!.
    — Серёжа, кто такая Марина?!
    Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
    — Сука она, мерзкая сука...

  • Звонит один еврей другому:
    — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
    — Есть, но ему еще год сидеть.

  • Знаешь какая между нами разница?
    — Какая?
    — Да собственно никакой. Два дебила.

  • Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
    Бабушка, а зачем Вам ружье?
    — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
    — Боже упаси, бабуля!
    — А придется, соколик, придется...

  • Чтобы жена собиралась быстрее, муж включал полы с подогревом на полную мощность.

  • Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

  • Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
    — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
    — Мне восемнадцать лет...

  • Приходит молодой раввин к старому раввину:
    — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
    — В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
    Через несколько дней звонок старому раввину:
    — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
    — Что, нашелся вор?
    — Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

  • Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
    — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
    — Нет, он был совершенно мертв.
    — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
    — Нет, этого не требовалось.
    — Так как же Вы определили, что он не живой?
    — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
    — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
    — Да, и даже работать адвокатом.

  • — Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
    — А где брать остальной?
    — Придется поднатужиться.

  • В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган.
    Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
    — Доктор, что мне теперь делать?
    — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках

  • — Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    — Я.
    — Иди и убери за собой.

  • — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
    — Пальцем покажи.

  • Блондинка на улице спрашивает прохожего:
    — Не подскажете, который час?
    — Без пяти одиннадцать.
    — Это шесть что—ли?

  • Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
    Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    — За двоих, — смиренно произнес второй.

  • Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
    — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
    Сын:
    — У меня по географии пять.
    Отец:
    — Значит, будешь за заводе глобусы делать.

  • — Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
    — Вообще—то я — Николай...

  • — Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
    — Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

  • Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.

  • — Какая разница между социализмом и капитализмом?
    — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

  • Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

  • — Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
    — Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

  • Буфетчик обращается к новому официанту:
    — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
    — Вам не страшно было?!
    Русский:
    — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

  • Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

  • — Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
    — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
    — Значит работа его полностью удовлетворяет...

  • Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отъиметь овцу...

  • Вождь индейцев поучает своего сына:
    — Сын мой, если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
    — Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп...

  • На экзамене:
    — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
    — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
    — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

  • Хохол спрашивает жену:
    — Что тебе подарить на день рождения?
    — Право, Николая, я и не знаю...
    — Хорошо, даю на размышление еще год.

  • Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

  • — Я в своей жизни всего добился сам!
    Коля, ты бомж!
    — И тем не менее...

  • Приходит Изя к ребе.
    — Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких—то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать???
    — Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом.
    Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе:
    — Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

  • Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  • До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"

  • — За что ты попал в тюрьму?
    — За взятку.
    — А за что тебя так быстро выпустили?
    — За взятку.

  • Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
    — На чем срезался—то, Василий Иванович?
    — На математике.
    — А что так?
    — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
    — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  • — Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
    — До конца своих дней помнить буду!

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Разговаривают двое друзей.
    — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

  • — Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что общего между строительным рынком и российской попсой?
    Армянское радио отвечает:
    — Силикон, штукатурка, фанера.

  • — Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые.
    — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

  • Я еврей по матери.
    — А я — по отцу.
    — А я — по жизни

  • — Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    — А меня однажды хомяки выручили.
    — Как?
    Еды забыл коту купить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц