Анекдоты про банкеты

Читайте самые смешные анекдоты про банкеты. Мы собрали все анекдоты про банкеты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про банкеты

21 Сентября 2018
  • Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: – Учись! – Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

  • Девушка перед банкетом спрашивает у зеркала... — Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? После банкета спрашивает... — Ты скажи ка мне трюмо, это я такое чмо???

  • После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: — Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: — Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  • Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?

  • После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: — Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

  • — Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась. — Ну и что ты ему посоветовал? — Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

  • Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

  • Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

  • Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

  • Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица им говорит: — Отойдите от стойки! В ответ: — Ты кого это от стойками назвала???

  • Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу! — Во сколько? — В 14:30. — А банкет? — В 18:00. — А за кого?

  • Ржевский на банкете: — Пойду поссать! — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: — Пойду посмотрю на звезды. Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  • Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: — Да... Хреновое начало...

  • Встречаются два приятеля лет так через — дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: — Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? — На поминках. — Почему?! — Да никто не спрашивает: — А ты то когда...?

  • — Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. — Я тоже слышал, что кто—то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

38 Анекдотов в категории