Анекдоты про банк

Читайте самые смешные анекдоты про банк. Мы собрали все анекдоты про банк которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про банк

26 Августа 2016
  • Девушка, знаете, я Вас где—то уже видел! — Ой! Неужели... А где? — На банке с тушенкой!

  • Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте милиция!!!

  • В банке: — Вы мне так кредит оформляете, как будто одолжение делаете!

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. — Ужасно есть хочу. — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна? — Да. Работников банка.

  • — Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!

  • Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом. — И еще в ресторан сходить. — У вас же карта — рассчитаетесь "Визой". — Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: — Пожалуйста, выбирайте!

  • В банке управляющий спрашивает потенциального клиента: — Для какой цели хотите взять кредит? — Хочу откупиться от тюрьмы. — А если не получится? — А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

  • Генпрокурора спрашивают: — Почему с Тимошенко второй раз взяли подписку о не выезде? — На этот раз по просьбе банка. Она не погасила кредит за палатки первого Майдана.

  • В банке: — Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? — Вы разве VIP—клиент нашего банка? — Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

  • Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: — Изя, одолжи до завтра двадцать копеек. — Не могу. У меня с банком договор. — Какой такой договор? — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

  • Беседуют два человека. Один говорит другому: — Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. — Не переживайте, — отвечает второй, — я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

  • Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

  • Залетает грабитель в банк с воплями: — Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: — Это не банк, это центр занятости населения! — Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

347 Анекдотов в категории