Анекдоты про банк

Читайте самые смешные анекдоты про банк. Мы собрали все анекдоты про банк которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про банк

22 Сентября 2018
  • Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету? — Теперь он в банке. — Вы таки получаете с него проценты?

  • Вагон метро. — Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле. — Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила. — Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент. — Хорошо, что не послал, — подумал верзила. — Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!

  • Директор диктует письмо секретарше: — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю... — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

  • — Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? — Их потом ловить легче.

  • — Алло, доллары на продажу есть? — Есть, а что? — А по какому курсу? — Три рубля за бакс. — Это какой банк? — Это типография.

  • Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!

  • Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: — Его нужно оперировать, и немедленно. — А что у него? — Счет в швейцарском банке.

  • Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

  • Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — Ни чего, — ответил тип. — Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... — Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше: — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

  • — Почему блондинка открывает новый счет в банке? — Потому, что старый уже пустой.

  • Путин вызвал Набиуллину: — Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? — В Мастер—банке, Инвест—банке и Смоленском. — Ну, вы знаете теперь, что делать.

  • Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки... — И пошёл дальше... — Видимо премии в этом месяце не будет...

  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

  • Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого: — Ты видел, как я ограбил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей—то голос сзади.

  • Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

347 Анекдотов в категории