Анекдоты про банк

Читайте самые смешные анекдоты про банк. Мы собрали все анекдоты про банк которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про банк

21 Ноября 2018
  • Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

  • — Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт? — Один... ящик... водки! — Какой ты ранимый.

  • Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... — Ну шо, может давайте за Шарика?

  • Немец: — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива. Русский: — О—па это же целых девять литРов!!!.

  • Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный: — Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!

  • Кабинет начальника РОВД. — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

  • Директор диктует письмо секретарше: — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю... — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

  • Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

  • — Где работает твой отец? — В банке. — Давно? — Только сегодня ночью.

  • Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают: — Где жемчуг? — Не знаю. Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает: — Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

  • — Ну как, моя дорогая, — спрашивает мать у дочери, — твой муж тебя удовлетворяет? — Я не знаю, как тебе покажется, но он только что открыл седьмой счет в банке спермы и каждое утро, после того как порадует меня четыре раза подряд, еще идет сдавать сперму на хранение.

  • — Банк А предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». — Залогом может служить стеклотара...

  • Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету? — Теперь он в банке. — Вы таки получаете с него проценты?

  • Вагон метро. — Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле. — Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила. — Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент. — Хорошо, что не послал, — подумал верзила. — Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!

  • — Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? — Их потом ловить легче.

347 Анекдотов в категории