Самые свежие смешные анекдоты до слез
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:
— Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
Раввин:
— я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.Жилец стучит в квартиту соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из—за двери. Я уже два часа как не играю.— Как зовут?
— Даша...
— Почему?— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Дорогая, посмотри мне в глаза:
— Что ты видишь?
— Там тьма—тьмущая будто лес непролазный, страшный.
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
— Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
— Дайте мне бытылочку водочки.
— С собой?
— Нет, без вас!!!Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...Мальчик спрашивает у отца:
— Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Малыш не унимается:
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри—то нет полосы!— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
— А мне все гавно!Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Сара говорит Двойре:
— Ты знаешь, мой муж импотент.
— А мой трижды импотент.
— Почему?
— Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.В школе диктант. Учительница диктует:
— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку...
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
— Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
— А я ее после крокодила и за человека не считаю...Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
— Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»