Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!".

  • Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

  • Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
    — Уважаемый, а почему вы не женитесь?
    — Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».

  • Вечерний офис...
    — Ну как, напечаталось?
    Принтер бумагу зажевал.
    — Сволочь, не напоминай о еде!

  • Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная...
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

  • Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
    — И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
    — Снова начинаешь... — сказал Абраша.

  • — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    — Почему?
    — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
    — Спасибо, хорошо!

  • — А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
    — Эксперименты, бабушка, эксперименты!

  • Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота. У них там свой расизм и Кусь—кусь—клан.

  • Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
    — Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
    — А что, будет очень приятно?

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

  • — Доченька, выпей со мной.
    — Ну, папа...
    — Что? Я же уроки с тобой делал!

  • — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Одессит приехал на родину в отпуск.
    — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
    — В Воронеже.
    — А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
    — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

  • Чебурашка, слышь, че говорю?
    — Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

  • Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
    — Посмотри, как он ее любит!
    — Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

  • Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
    — Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
    Англичанин:
    — А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
    Русский:
    — А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
    Белорус:
    — А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

  • — Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
    Оливье!

  • Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
    — Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

  • Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
    — Кем я хочу стать, когда вырасту.
    Училка обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а кем ты хочешь стать?
    Разведчиком, Марья Ивановна.
    — Почему?
    — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
    — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
    — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

  • Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
    — А у нас прибавление семейства!
    — Поздравляю! Братик или сестренка?
    — Новый папа!

  • Жена с укором говорит мужу:
    — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
    — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

  • — Мы уже приехали?
    — Нет...
    — Мы уже приехали?
    — НЕТ!
    — Мы уже приехали?
    — Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

  • На родительском собрании:
    Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
    — Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
    — Что с тобой?
    — Хозяин избил.
    — За что?
    — Покусал я его.
    — Да за что?
    — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Ты чего?! Крыша поехала?
    — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов

  • ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
    — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
    Прошло какое—то время, и та же ситуация:
    — Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
    — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебись — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

  • 8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
    — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
    — Неужели никто не поздравил?
    — А кто и поздравил — такая сволочь!

  • — Папа! А зачем ты женился на маме?
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

  • Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!!!

  • Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

  • Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал...
    Жена:
    — Не ушибся?

  • Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

  • — Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    — Жду самолёт.
    — Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
    Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

  • Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака.
    — Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда—сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался.
    Суть басни такова:
    — Плахой компания собрался.

  • Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
    — Здравствуйте, Владимир Вольфович!

  • Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

  • Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

  • — Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
    — Папа обещал — папа сходил...

  • — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
    — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицамприходится ходить медленно и осторожно.
    Второй:
    — А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
    Третий:
    — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

  • Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая! Ты мне изменяла?
    — Три раза.
    — Когда же в первый раз?
    — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

  • Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

  • В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
    — Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
    — Один, два... ничерта себе!
    — Опять ты остаёшься на второй год!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц