Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

  • Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
    — Конечно, без проблем.
    Проходит месяц. Встречаются:
    — Ты мне костюм когда вернешь?
    — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
    — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

  • Встретились две гламурные подруги:
    — Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
    — За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

  • Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
    — У меня уже задница заснула!
    — Д—а—а—а, я даже слышала, как она храпела...

  • Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ.
    — Переживали—переживали... И пережили.

  • Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

  • Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

  • Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования:
    — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
    — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
    — Да ты что, сдурела?
    — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

  • Вовочка спрашивает в аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство?
    — А что у тебя болит?
    — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

  • Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
    — Так женись.
    — Но ее родители против.
    — Так не женись.
    — Но я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Но и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Но я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Но на что мы будем жить?
    — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
    — Ребе, почему я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
    — Он что, действительно болен?
    — О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

  • Отец провожает сына в первый класс и говорит:
    — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
    — А если я буду плохо учиться?
    — Тогда я куплю фортепиано!

  • Доктор над пациентом, практикант записывает:
    — Так, пишем, «черепная травма головы»…
    — Доктор, может «черепно—мозговая»?
    — Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовнице...

  • Вась, давай в музыку играть!
    — А как?
    — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

  • Не странно ли:
    — Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

  • Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

  • Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • — Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
    — Может в ждущий режим?
    — Это осень. Жрущий. Лежим.

  • — А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
    — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает...

  • В психушке крик из палаты:
    — Я посланник Бога!
    И крик из другой:
    — Я никого не посылал!!!

  • К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

  • Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
    — Даже своим пальцам доверять нельзя!

  • Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

  • Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
    — Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

  • Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
    Вася! Ты меня слышишь?
    Дурак, я тебя вижу!

  • Журналист спрашивает именитого врача:
    — Скажите, а как вы стали хирургом?
    — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

  • Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
    — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
    — Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
    Вдруг видит:
    — Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
    Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
    — Вот тебе и смена прибыла!

  • Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
    — Конечно, раздевайтесь.
    — Что?
    — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

  • Муж жене:
    — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    — Как это, милый?
    — Молча!!!

  • Женщина жалуется подруге:
    — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
    — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    — Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

  • — Хочу почту без спама, что посоветуешь?
    Голубей.

  • Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажист!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Мужик не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!

  • Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка — это хорошо!

  • Инспектор осматривает машину — подозревает, что водитель нетрезвый:
    — Дуйте в трубку.
    Тот дует, трубка не синеет.
    — Что, не работает что ли?
    Дует сам:
    — Да нет, работает.

  • Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

  • Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

  • Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
    — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

  • Чукчу спрашивают:
    — Чья космонавтика самая развитая в мире?
    — НАСА!

  • Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
    — Отмени желание!
    — Почему? — спрашивает рыбка.
    — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

  • — Будешь смотреть фильм с вином?
    — Может,лучше с пивом?
    — Нет такого актёра — Пиво Дизель.

  • Женщине для любви нужно двое мужчин...
    — А почему не трое?
    — Любовь — такая шутка... тут третий лишний.

  • По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

  • Внук просит у бабки(очень старой) денег:
    Бабушка, дай три рубля!
    — Чаво?..
    — Дай три рубля!!!
    — Чаво?..
    — ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
    — Ты ж три просил?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц