Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

  • Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
    — Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
    — Ну, а сам—то как думаешь?

  • Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

  • Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
    — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
    — Нет, травы не вижу.
    — Так ее съела корова.
    — Но где же корова?
    — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
    — А зачем ты ему?

  • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!

  • Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
    — Кто, сколько и за что получил.
    Первый:
    — Три года.
    — За что?
    — Да, кабана подстрелил.
    Второй: Пять лет.
    — За что?
    — Лося стрельнул.
    Третий: Двенадцать лет!
    — Да ну! За что!!!
    — Мужики, сказать стыдно... За орла!
    — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
    — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

  • Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
    Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
    — Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку").
    — Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
    Голос из класса:
    — Да нас здесь столько и не наберется.

  • Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
    — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
    — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Горничная спрашивает постояльца отеля:
    — Вас когда разбудить?
    — В шесть утра. Сладким поцелуем!
    — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

  • Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
    — Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.

  • — Але,здравствуйте. А Катю можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу:
    — Катю — МОЖНО.

  • Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    — Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    — Ну как новый?
    — Да как и все. Даже давление не померил.

  • 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
    — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
    — Первой была воспитательница.

  • Учительница говорит Вовочке:
    Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
    — Да, правда. До хрена!
    Учительница в шоке:
    — Что? До куда?
    Вовочка, снимая штаны:
    — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

  • Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

  • Два наркомана:
    — Назови букву от 1 до 10
    — Среда
    — Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.

  • Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
    — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
    — А в будущем?
    — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

  • 8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!

  • Встречаются двое.
    — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Hет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • Звонок в турагентство:
    — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
    — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
    — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

  • Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
    — Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
    — Давай.
    — Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
    Танк!
    — Правильно! Ты как будто знал!

  • Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
    — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
    — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
    — Хэлло, Джек, ты все такой же!

  • Теща:
    — Когда отходит мой поезд?
    Зять:
    — Через два часа 34 минуты 40 секунд.

  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

  • Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

  • Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
    — Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
    Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
    — Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

  • Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина...
    Американка: "Полиция! Полиция!"
    Францеженка: "Скорая! Скорая!"
    Русская: "Такси! Такси!"

  • Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов:
    — Как вас подкармливают?
    Бойцы молчат.
    — Ну будто, плохо, что ли?
    Бойцы безмолвствуют.
    — Ну что, выходит, — хорошо?
    Один боец:
    — Выходит отлично, а вот входит нехорошо.

  • Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!

  • В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

  • В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить — профессионал".

  • — Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

  • После выгула пса муж приходит домой:
    — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
    Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
    — Он хотел произнести, что он — не наш пес.

  • На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
    — Как Вы думаете, кто победит на выборах?
    — Наши, конечно!
    — А кто это — "наши"?
    — Да кто победит, те и наши...

  • Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
    говорят:
    — Напишите: "Ввела пин—код неправильно три раза".
    Блондинка пишет: "Ввела пин—код неправильно, ввела пин—код неправильно,
    ввела пин—код неправильно".

  • Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
    — Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

  • Внук лет пяти громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    — А вторую?
    — Четыре.
    — А третью?

  • — Привет! А ты почему такой грустный?
    — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
    — Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
    — Да нет, дантист...

  • Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    — А—а—а!
    Включился свет и обнаружилось:
    — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

  • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
    — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
    — О! Интересно!
    — Не курит. Мастер спорта по плаванию.
    — Прекрасный вариант!
    — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
    — Просто прелесть!
    — Из увлечений — играет в танчики.
    — Давайте следующего.

  • Друг говорит приятелю:
    — У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
    — С любимой девушкой?
    — Нет, у меня геморрой!

  • Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
    Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

  • Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

  • — Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
    — А если буду плохо учиться?
    — Тогда купим пианино.

  • По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
    — Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц