Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
— Сынок, я просто хотел развлечься!Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу—у, ну что за гадость!", а "Куда?!"
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.Никогда не поздно! (с)Почта России
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...
— Ну, как за грибами съездили?
— Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
— Да... херовые в этом году грибы какие—то...Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
— Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
— Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
— Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.
Встречается два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!— Что случилось? — спросил приятель Макдональда, увидев, что он опирается на костыль.
— Автомобильная катастрофа.
— Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
— Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
— Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
— Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
— Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
— Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
— Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится?
Команда:
— Спорим!
Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабльв щепки. Капитан и боцман держатся за какой—то обломок.
Капитан говорит:
— Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Тэмза, сэр!Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
— А ты забодай...Один приятель спрашивает другого:
— Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
— Да надоело читать освежитель воздуха.— Доченька, принеси 5 тарелок!
— Зачем столько?
— Мне надо с папой поговорить.Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
— Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар— Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
— Это почему?
— Ему хватает и моих собственных ошибок.Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.