Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит программист в библиотеку и говорит:
    — Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
    — Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
    — Разархивируйте его, он мне срочно нужен.

  • — Эй слышь, в чужое счастья не лезь!
    — Что?
    — Говорю, руки от моих конфет убрала!

  • — Пойдём, попьём кофе?
    — Как—то странно ты произносишь слово «водка»...

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Сообщение на пейджер:
    — Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

  • Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?

  • Братик с сестрой спорят:
    — У меня кукла.
    — У меня мяч.
    — У меня детская посуда!
    — У меня мяч!!
    — У меня прыгалки!
    — А ты на стену писать не умеешь!!!

  • Шутливый тостик:
    — Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
    — К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
    — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

  • Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
    — Папа, у меня по чистописанию пять!
    — Молодец, — отвечает отец.
    — А чисто по математике?

  • Есть два вида лени:
    1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
    2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

  • Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
    Таможня спрашивает его:
    — Что везешь?
    — Труппы...
    — Как, в гробах?
    — Нет, навалом...

  • Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
    — Ты что, боишься, что гости их разворуют?
    — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • Пятачок приходит к Винни Пуху.
    — Винни! Что ты делаешь?
    Мед ем.
    — А почему он так странно выглядит?
    — А я его уже четвертый раз ем.

  • Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

  • Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

  • Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

  • Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
    — Где тебя черти носили?!
    — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

  • Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
    — Ну, как, привезли новые предложения по газу?
    — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

  • — Стакан воды, пожалуйста.
    — С сиропом или без?
    — Без.
    — А без лимонного или без апельсинового?

  • Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
    — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал:
    — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
    — Мужчине или женщине?

  • Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

  • Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    — А чёрт его знает, сам только подошёл!

  • — Почему прапорщики не изменяют своим женам?
    — Не положено по уставу!

  • — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
    — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

  • Сколько тебе исполнилось лет? — спрашивает Абрам у Сары.
    — Тридцать два, — кокетливо отвечает она.
    — Это я вижу сам. А в каком году?

  • Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

  • Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
    — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
    — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

  • Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
    — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
    — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
    — Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.

  • Пингвинптица редкая?
    — Ну, редкая...
    — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
    — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
    — Линии... Линии — то правильней начерти!
    — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
    Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
    — Всё, молчу!

  • Начинающий врач и пациент:
    — Доктор, какой у меня диагноз?
    — У вас рак!
    — Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
    — Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

  • Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.

  • Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.

  • Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
    — Это как расшифровать?
    Имя, фамилия и ученая степень.

  • — Я один из тех, кто никогда не постил селфи и песню себе на стену, чтобы рассказать о своем настроении. Я почти легенда!
    — Просто всем плевать на тебя.
    — Нет, я легенда!

  • У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
    — Ну, и далеко он там?

  • Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

  • Маша, давай поженимся!
    — Дать — дам, но жениться — нет.

  • Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
    — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
    — Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
    — Полтораху "Я"!

  • Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

  • Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
    — Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так:
    — Ой, а я вас сразу и не узнал!

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
    — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
    Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хоть доллар и евро.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову!
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц