Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...— Петрович, а вообще—то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!СМС:
— Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов—смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
— Кто такая Катя?Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
— Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
— Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.
Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
— У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.— Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…
— Дайте презервативы.
— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
— Девушка, мне не компот варить!Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
— Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику:
— Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали:
— Помоги мне Бог! Парень говорит:
— Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
— Что за чертовщина?!— Хочу завести собаку, да жена не даeт...
— А почему ты решил, что собака даст?Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты что такой злой?
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!Все выходят замуж, а я за хлебом.
Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму:
— Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
Второй:
— Та, с чего ты взял?
— Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...— Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
— Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.