Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
— У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
— А что это?
— Ну... сколько вы выдуваете?
— Могу литр, а то и полтора.
— Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
— Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.Мы не врем девушкам.
— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
— Я не видел у Анджелины Джоли.
Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Дочке 4 года, отгадываем загадки:
— Вазу мы наполним сами разноцветными...
Дочка:
— ...зубами!А чё это — как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 600 гривен.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный?!
— Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
Утром жена будит его со сковородкой в руках
— Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
— А какого ты в холодильнике насрал?Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала...Думе был предложен в первом чтении законопроект:
— Не укради. Парламентарии предложили к нему 395 поправок.Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
п***аться.Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.
Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало...— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?
— Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.